Суббота, базарный день, бабка везет сумку с яйцами. Pядом стоит майор.
Майор: "Бабушка, вы мне яиц не продадите, а то времени нет на базар пойти."
Бабка: "Конечно, сыночек", - и кричит через весь троллейбус своей
подруге: "Григорьевна, дай тряпку, я военному яйца вытру"
Проходит международная автомобильная гонка. Голос комментатора:
Внимание!!! Дан старт!!! Посмотрим, кто же в первой тройке:
Первый номер - автомобиль Форд, экипаж из США, классная машина!
Второй номер - автомобиль Рено, экипаж из Франции, посмотрите, какая красивая!
Третий номер - автомобиль Камаз-15_тонн, груженый щебнем, экипаж из России,
какая экзотика!
Внимание!! Машины приближаются к первому крутому повороту - посмотрим же в
реальных условиях на их маневренность!
Итак, к повороту приближается Форд, сбрасывает скорость и плавно вписывается в
поворот -- зрители на повороте апплодируют!
Вот к повороту приближается Рено, из машины летят цветы, бурные аплодисменты,
Рено сбрасывает скорость и плавно вписывается в поворот!
А теперь к повороту приближается Камаз-15_тонн, и с истошным воплем водителя -
"Расселись тут, суки!", не сбрасывая скорости .... плавно вписывается в пово-
рот!
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На масле...
- Нема масла.
- Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно.
Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!!!
Двум мальчикам на праздник подарили игрушки - одному целую гору вся-
ких игрушек, а другому только мячик.
И вот тот у кого мячик радуется, прыгает с ним, а другой его спра-
шивает - ты чего, мол прыгаешь, вот посмотри сколько у меня игрушек,
а у тебя только один мячик, на что ему второй отвечает:
- Зато я раком не болею!
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил
ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - сло-
вом, договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в
интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Приходит Чебурашка к крокодилу Гене и просит:
- Ген, дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Отстань, Чебурашка, после твоих походов ты то валютной проституткой
прикидываешься, то всю ночь воешь под кроватью...
- Ген, ну дай рубль, я в видеосалон пойду!
- Не дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
- Ген, ну да-ай рубль, ну, в последний раз пойду!
- Ну, ладно, бери!
Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание:
- Открой, зеленый, а то хуже будет!!!
- Чебурашка, это ты? <: -I
- Это не Чебурашка!!! Это я - Чебуратор-2 >: -Е
ЕДИНСТВЕННО-НАДЕЖЫЙ СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ
ДЛЯ ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ!
Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в
негодность лентой черного кобеля с белой отметиной на левой
задней лапе; отделив хвост, отварить его в крови трех жаб,
помешивая берцовой костью трехмесячной гориллы; повернувшись
строго на запад, трижды прокричать "Ерsоn!"; добавить по
вкусу соли. Красящая жидкость готова.
история