Бабка столетняя орет на улице: Изнасиловали! ИЗНАСИЛОВАЛИ!!!
Подбегает милиционер: Кого изнасиловали? Где? Когда?
Б: Меня изнасиловали. На этом самом месте в 1914 году!
М: Так что ж ты сейчас то орешь???
Б: Так приятно вспомнить!
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда
уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене
все это, ессьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды
смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога,
который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и
падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень
алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю
жисть пьяным ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому
йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду,
и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла.
Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на
стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Не ужто че случилось?.." -
подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи
через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят: "Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя
мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
Пьяный мужик, зимой, возвращается домой, на пути столб, в глазах все сначала
раздваивается, потом растраивается, расчетверяется, качается; глянул мужик -
столбов!!! ни пройти ни проехать, куда ни сунется на столб снова натыкается .
"Ничего - думает - шас оттолкаем один столб в сторонку туда где они пореже а там
посмотрим может и до дома недалече будет". Толкал он их толкал запарился, снял
дубленку, шапку и ну толкать снова. Чере пол часика или чуть больше, протрезвел
он слегка, умаялся, огдянулся: столбы вроде поредели. "Во - говорит - в какую
даль оттолкал: даже шапки с дубленкой отсюда не видно Ж: -()"
Прогуливались как-то раз Шкляринский с Дворкиным. Беседовали на
всевозможные темы. В том числе и о женщинах. Шкляринский в романтическом
духе. А Дворкин - с характерной прямотой. Шкляринский не выдержал:
- Что это ты? Все - трахал да трахал! Pазве нельзя выразиться
более прилично?!
- Как?
- Допустим: "Он с ней был". Или: "Они сошлись"...
Прогуливаются дальше, беседуют. Шкляринский спрашивает:
- Кстати, что за отношения у тебя с Ларисой М.?
- Я с ней был, - ответил Дворкин.
- В смысле - трахал?! - переспросил Шкляринский.
В сумасшедшем доме один больной, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет
молотком по острию. К нему подходит другой больной:
-Вот и правильно тебя запятили в сумасшешедший дом. Неужели не соображаешь?
Это гвоздь не от той стены!
Бабка наркоману: Сынок, пробей талончик...
Pядом с наркоманом стоит морской офицер.
Наркоман: Эй, пехота, пробей талон!
Офицер: Я тебе не пехота, а капитан третьего ранга!
Наркоман: Облом, бабка, мы оказывается на катере...
В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит
врач.
-Что с собачкой прогуливаетесь?
-Это щетка.
Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит обращаясь к щетке:
-Ну, что, Бобик, здорово мы его обманули?
Лекция по физике. Лектор рассказывает о радиации:
- Вот вы тут говорите: "радиация, радиация...", а между прочим, многие
моряки годами не вылезают из атомных подводных лодок, а их жены тем
временем рожают совершенно нормальных детей!
Засыпает алкаш под забором. А на следующее утро просыпается в шикарных
аппартаментах. Слуги ему на столике привозят завтрак. Алкаш охренел. Вдруг
видит - на столике записка. Разворачивает он ее и читает "Ушла от тебя навсегда.
Прощай, твоя ... КРЫША"
история