Возвращается муж из командировки домой...
Дома - жена с любовником!! Любовник(здоровенный детина) хватает мужа за грудки
и волокёт на кухню, ставит в центре, очерчивает во круг мужа круг и говорит:
"Выйдешь из круга - убью!!!" Возвращается в спальню и продолжает заниматься
любовью с женой. Через несколько минут из кухни раздаётся истерический смех -
раз, другой, третий... Детина не выдерживает, поднимается и идёт на кухню, где
застаёт "умирающего" от смеха мужа. а вопросительный взгляд муж отвечает:
"Пока Вы там любовью занимались, я уже три раза из круга вышел: -)))"
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здраствуйте меня зовут Марихуанна Гашишовна, а теперь ответьте мне
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так что их
жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА"
капитану - "ПИВО СВЕТА"
генералу - "ПИВО ЛЮДА"
Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану,
а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги
разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и
протягивает три записки:
лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА"
капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"
генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"
Фирма P & G выпустила новый Видал Сосун. Он содержит в одном флаконе шампунь,
кондеционер, телефон, факс, теливизор, холодильник и толстый, толстый слой
шоколада.
Теща приходит к зятю и заявляет:
- Делай, что хочешь, выкручивайся как знаешь, но только я хочу быть
похороненой у Кремлевской стены.
На следующий день зять встречает тещу и говорит:
- Делай что хочешь, выкручивайся как знаешь, но только похороны СЕГОДНЯ.
Судья подсудимому:
-Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
Подсудимый:
-Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс..."
Прислонив автоматы к дереву, снидАют (обедают) два афганца.
Вдруг, бачь, вдалеке из-за кустов показалась меховая шапка басмача.
Один из афганцев мгновенно бросает сало, хватает автомат и - ррраз! - срезает
чужака очередью.
Другой, не заметивший басмача, удивленно:
AP> - Питро.. а Питро...
Ты чого не снидАешь?
Первый, поднимая с земли и отряхивая кусок сала:
- Та от... був хтой-то... Нехай ридну Афганщыну нэ топче!
Летит самолет. Высота 10000 метров. В кабину пилотов входит взволнованная
стюардесса и говорит
-- Там какой-то гражданин просит открыть дверь.
-- Такой, весь в бинтах?
-- Да: -0
-- Ну так откройте, он здесь всегда сходит.
Идет старый еврей по улице и пищит.
Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!
история