Лезут на высокую гору альпинисты. Лезут, значит, карабкаются. И чем выше
залезают, тем больше дерьмом пахнет. Залезли на вершину - вонь жуткая.
Осмотрелись, а там старик древний сидит, задумчивый.
Они ему:
- Дед, почему вонь такая?
- Слушайте!
Давным-давно правил здесь могучий и мудрый царь.
Была у него красавица дочь, прекрасная, как ангел,
нежная, как лепесток розы, скромная и гордая.
Случилось так, что полюбила она парня из простой
семьи, бедного, но благородного и смелого. Однако
царь - отец девушки был против ее любви. Но влю-
бленные, против воли царя решили пожениться и для
этого сбежали из царского дворца...Насушили они
мешок сухарей и тронулись в путь.
Разгневался царь и послал за влюбленными погоню...
Долго бежали влюбленные от погони и пришли к этой
горе...И полезли они на эту гору, спасаясь от пре-
следователей... И лезли они все выше и выше...И на
самой вершине поняли они, что не скрыться им... И
тогда бросились они вниз с великой горы и разби-
лись о камни, но остались вместе навечно...
- Дед, это понятно, но почему воняет?
-А @#$ его знает, насрал кто-то...
Встретились однажды две мухи. Одна жирная, лоснящаяся, а другая совсем
загибается, кашляет. Первая спрашивает у второй: "Чей-то ты такая плохая вся".
Та и отвечает: "Приземлилась я тут давеча на усах мотоциклиста, так простыла вся
пока доехали". Первая: "Дура ты. Самое класное место для посадки - унитаз
стюардесс в самолете." После этого диалога разлетелись мухи и встретились только
через год. Ну первая муха опять в норме, а вторая опять трясется. Первая
недоуменно спрашивает: "Я ж тебе говорила в прошлый раз где нужно приземляться?!
8| Чтож ты?" Вторая и говорит: "Как ты и советовала, присела я на краю унитаза,
тут мне тепло так стало, разморило совсем, ну я и заснула. Просыпаюсь ОПЯТЬ НА
УСАХ мотоциклиста." 8(
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
-Р. Мужик, здесь рыба есть??
-М. А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят
опять того же мужика:
-Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
-М. А откуда ей здесь на х@# взяться...........
В одном из выступлений по Воронежскому телевидению губернатор (глава областной
администрации) выдал такую фишку:
"Не успеешь за яйца взяться, молоко пропадает!!!" (После очередного
продовольственного кризиса)
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Ну, что ви тогда это не Одесса.
1941 г. Москва. Рабинович вызван в Наркомат Обороны.
-Товарищ Рабинович! Помогите стране! Нужно распространить за линией фронта
20000 листовок. Будьте осторожны и бдительны!
Через неделю входит Рабинович:
- Все распространил...
- Неужели все распространили?
- Да. Прошу расписку. Вот деньги.
история