Сидит программист далеко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- А ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда, ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
. Кстати о маленьких детях:
(тоже был реальный случай)
Еду я в троллейбусе ...
Молодой папаша ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты
ведь не слушаешся!
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром
наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот
отговаривается, мол с русским языком у него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь,
достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.
Заходит мужик в овощной магазин:
-У вас морквА есть?
-Есть.
-Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
На следующий день опять приходит:
-У вас морква есть?
-Есть.
Ну опять то же....
Приходит на третий день:
-У вас морква есть?
Ему раздраженно:
-Нет!!!
-А свеклА?
-Свекла есть.
-Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
-Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГНЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
-А что, МОРКВА есть???
Колобок убежал от дедушки, бабушки и тд. Катится он по дорожке, а на встречу ему
три богатыря.
-Здравствуй первый богатырь!-сказал колобок.
-Здравствуй колобок!-сказал первый богатырь.
-Здравствуй второй богатырь!-сказал колобок.
-Здравствуй колобок!-сказал второй богатырь.
-Здравствуй третий богатырь!-сказал колобок.
-Здравствуй колобок!-сказал третий богатырь.
-Где ты потерял свой меч?-спросил колобок первого богатыря.
-В бою-ответил первый богатырь.
-Где ты помял свои латы?-спросил колобок второго богатыря.
-В бою-ответил второй богатырь.
-Где ты потерял свой шлем?-спросил колобок третьего богатыря.
-В бою-ответил третий богатырь.
Поговорили они ....
-До свидания первый богатырь-сказал колобок.
-До свидания колобок-сказал первый богатырь.
-До свидания второй богатырь-сказал колобок.
-До свидания колобок-сказал второй богатырь.
-До свидания третий богатырь-сказал колобок.
-До свидания колобок-сказал третий богатырь.
Пошли они, значит, все своей дорогой.
Катится колобок, катится, а навстречу ему тридцать три богатыря.
Решил Мужик как-то приобрести себе хорошенькую собаку.
Пришел на рынок: породистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотрит - в самом углу сидит грязный старик с каким-то паршивым псом.
- Почем псина, дедушка?
- Тыщу баксов.
- Да за такого паршивого пса я бы и гроша ломаного не дал бы!
- Да ты не горячись, собака то ведь говорящая.
- Заливаешь, дед!
- А ты сам возьми да спроси.
- Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака?
- Да, я говорящая собака - спокойно отвечает пес.
Пришел Мужик в себя, выложил штуку и зобрал собаку.
Привел домой, отмыл - пса не узнать - заглядение!
- Чем же я тебя кормить-то буду? - говорит про себя Мужик.
- Да ты не переживай - отвечает пес - я сам могу еду состряпать.
И приготовил пес славный ужин. Мужик собакой не нарадуется.
- А что ты еще умеешь делать?
- Да я все могу. Даже летать умею.
- А ну давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двор через форточку.
Сидят во дворе двое на лавочке.
- Вот видишь, собака полетела. А ты говоришь план #$евый.
Жили - были муж да жена. Всем муж хорош был, только жене время в "постеле", ну
совсем мало уделял. Но вот однажды....
M. - Жена-а-а! скорей дверь открывай!!!
Ж. - (думает) неужели мой муж захотел?
М. - Жена-а-а, скорей кровать стели, скоре-е-ей!!!
Ж. - ну точно! ура!!
М. - скорей раздевайся, ложись!!!
Ж. - ура! ура! ура, бывает в жизни счастье!!
М. - Скорей! скорей!!! скорей одеялом накрывайся!!!
- Смотри!!!!! Смотри как часы светятся!!!!! Ж8-O
Один умелец сделал часы, которые при произнесении матерного слова спешат
на одну минуту. Для испытания повесили часы в детском саду, в училище,
и в воинской части.
Через месяц решили проверить результаты эксперимента.
В детском саду часы ушли вперед на 10 минут, в училище - на полчаса.
Пришли в воинскую часть - часов нет! Спросили у дневального:
- Куда часы подевались?
- Какие часы?! А... этот вентилятор командир приказал снять на следующий-же
день.
Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как
мужчина всё выпил и съел, прильнула к нему:
- А теперь ты мой ...
- Ну на фиг, мой сама!
история