В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу
помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двухстволкой.
- Чего пришли?
Толпа останавливается
- Чего пришли, говорю? и угрожающе поднимает двухстволку. Толпа в
панике бросается назад и постепенно разбредается по домам.
Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно
останавливается, бросает ложку.
- Чаво, чаво... А ничаво!!!
Мужик постоянно проигрывал на скачках. И вот он решил сделать все для победы.
Семь лет он не играл на тотализаторах, за семь лет скопил семь тысяч фунтов
стерлингов и седьмого числа седьмого месяца он сел в такси с номером 77-77 и
приехал на ипподром. Заплатив семь шиллингов таксисту он подошел к кассе номер
семь и поставил на седьмую лошадь в седьмом заезде....
Видит Господь - черти с криками бегут не оглядываясь из ада. Он одного за руку
схватил и спрашивает:
- Что случилось, куда бежите?
- Удар молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так вот, шарахнуло прямо в 15-й корпус КПИ, а там компы не заземлены.
Четверых за клавами положило и попали ребята в ад. Так они синхронно нажали
ALT, заорали "Третий D00M!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!
Приходит еврей к доктору:
- Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена
лежит с любовником. Я говорю: "Что-же это такое? Я сейчас
возьму топор и порушу всю мебель! " А она мне: "Сема, пойди
на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся. " Я иду на кухню,
выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва,
с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь
чайный сервиз!!!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей
чашечку кофе, ... успокойся. " Я иду на кухню, пью кофе.
Успокаиваюсь...
Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?
Разговаривают две школьницы между собой:
- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит
ко мне домой, приносит бутылочку пепсиколы, ... а столько
претензий: "сиськи маленькие, ж$#а холодная..."
- Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись.
А он мне: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать", - говорю.
Он вдруг как испугается. Дает мне $3, говорит: "Бегом, езжай домой".
Ну как тебе нравится?
- А... дурак суеверный.
Парфюмерный отдел. Подходит чудак к прилавку:
- Мне бутылочку тройного и бутылочку гвоздики.
- Ну а зачем вам гвоздика? Возмите сразу две бутылки тройного.
- Не надо. С нами дама.
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к
кому подходить, к кому не подходить...
На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы
взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь трахался.
Василий Иваныч с Петькой в бане моются. Петька говорит
Василию Иванычу:
- Василий Иваныч, а у тебя ноги грязней чем у меня.
- А я, Петька, ведь и постарше тебя.
Виннипух сидит и ест булочку, подходит Пятачек:
- Вини, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Вини, дай пирожок!
- Это не пирожок, это пряник.
- Вини, ну дай мне пряник!
- Слушай свинья, отстань! Ты сам не знаешь чего хочешь!
история