Врач, инженер-строитель и программист спорили о том, чья профессия древнее.
Врач заметил:
- В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может
быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя
профессия самая древняя в мире.
- Тут вмешался строитель и сказал:
- Но ещё раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и несомненно
наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой
доктор, Вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.
Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и произнёс:
- Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?
Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и
какой-то авенью к ней пристает здоровенный негр:
- Мадам, подайте доллар, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вряд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
- Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
-!!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает негру доллар). И что, функционирует?
- О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!!!
Из серии "армянское радио":
- Когда член-корреспондент Академии Наук становится действительным
членом Академии Наук?
- Когда член становится недействительным.
Едут в машине новый русский, инженер и программист. Вдруг машина глохнет.
Инженер говорит:
- Счас выйду, посмотрю в чем дело.
Новый русский его перебивает:
- Да не беспокойся, сейчас по трубке спасбригаду вызову.
Тут вмешивается программист:
- Спокойно ребята, сейчас выйдем - зайдем - заработает!
После родов женщина лежит в палате и просит принести посмотреть ребенка.
Врач помялся и говорит, мол, знаете: у него ног нету. Женщина поплакала и снова
просит: приносите без ног.
Доктор: А у него и рук нету.: -(
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и туловища нету: -((
Она: все равно, принесите.
Доктор: А у него и головы нету: -(((
Она: А что же есть?
Доктор: Ухо. Одно, но большое 8-О.
Ну, приносят.
Она: СЫНОЧЕК!
Доктор: Говорите громче, он не слышит!
Встречает мужик другана своего, а тот молодой актер и готовится к
первой в жизни премьере. Ну и поэтому жутко волнуется и повторяет свою реплику:
- Волобуев, вот ваш меч!
Ну мужик ему и говорит: - Да ты же обязательно скажешь "Воло$уев..."
- =8-Е Да ты что! Это ж вся карьера накроется!!!
Ну и дальше себе талдычит.
И вот приходит день премьеры. Полный аншлаг, обстановка жутко торжественная и
волнительная. И вот - время выхода. Актер выбегает бледный как смерть, в
холодном поту и громогласно чеканит:
- ВОЛО...БУЕВ!!! (на лице появляется выражение неописуемого блаженства)
Вот ваш Х.Й!
На плацу прапор рассказывает взводу: "Предположим, нас летят бом`блять".
Голос из строя: "Не бом`блять, а бом`бить."
Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Встать в строй! Дальше - предположим на нас сбрасывают ядреную бомбу"
Голос из строя: "Не ядреную, а ядерную."
Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь! Встать!
Встать в строй! Дальше - происходит ядреный взрыв. Вопрос: что надо делать в
первую очередь?"
Голос из строя: "Спасать прапорщика!"
Прапор: "Иванов! Три шага из строя! Взвод! Лечь! Встать! Лечь! Встать! Лечь!
Встать!"
история