Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет
ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже
надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это
достало, она и говорит:
-- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду
В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках.
На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится
смотреть картинки. Тащится.
К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя
внимание парня, просит его выключить магнитофон.
Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку
через "плэйер"!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый
движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит ....
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.
Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается
- Абрам что ты все ворочаешься?
- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу
Сара приподнимаеся и стучит в стенку:
- Мойша!
Из-за стенки:
- Да Сара.
- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
- Да.
- Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст.
Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит:
- Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
Крупская пионерам на встрече рассказывает про Ленина:
- А вот как он детей любил!
Вот помню в Шушенском утром Володя бреется, а хозяйский
мальчишка, противный такой, так у него под руками и крутится,
так и крутится. И вот помню Володя ему так вежливо говорит:
"Миша, отойди, не мешай мне бриться", а ведь мог бы и
бритвой по глазам"
Идет война... Дед Мазай приходит к партизанам и говорит:
- Тут такое дело! Мне, вот лодку бы, зайцев спасать, а?
Ну, а они ему:
- Ты что, дед. У нас своих проблем по горло, не можем.
Обидился он, пошел к немцам. Ну и тоже лодку просит. А они:
- А ты нам скажи, где партизаны прячутся, тогда дадим!
Подумал дед ну и решил, что зайцы все-таки важнее. Получил он лодку, приплы-
вает, и видит, что зайцы все утонули. Ну тут совесть его начала мучить и решил
он плыть к партизанам - выручать. Приплыл, смотрит: кто повешен, кто расстре-
лен.
- Ну вот, и зайцев не спас и с ребятами фигня получилась...
Два спелеолога в пещере сталкиваются в шкуродере (узкое место, не разойтись)
Первый: "Ну что там?"
Второй: "Там? Тупик: -( "
Первый: "Странно, там тоже: -(( "
Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает:
-Пиво есть?
-Пива нет, - отвечают ему.
-ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) - поворачивается и уходит.
На следующий день - тот же мужик, тот же ларек:
-Пиво есть?
-Пива нет.
-ПИВА нет? - поворачивается и уходит.
Еще через день:
-Пиво есть?
-Пиво есть.
-ПИВО есть? - поворачивается и уходит...
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепанный диван стоит.
Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит:
- Не садитесь туда - там полно клопов!
-??? Так что же вы их не выведете?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...
Группа туристов отъезжающих в Италию получает ЦУ
-- Запишите несколько фраз на Итальянском: "Как пройти к гостинице?"
"Сколько стоит лимонад?"
Один из туристов
-- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
-- А зачем это вам? - Строго спрашивает другой турист.
-- А я просто хотел узнать кто у нас в группе старший от КГБ!
история