- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей
курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
Замешательство в родильном доме. Новорожденный - темнокожий
блондин с раскосыми глазами. Акушерка - матери:
- Меня это, конечно, не касается, но на Вашем месте я была
бы осмотрительнее при групповом сексе!
- Что Вы, я рада и тому, что малыш не лает!
Жаркое послеполуденное время...
В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает
его приятель и выпаливает:
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел,
что твою жену трахает какой-то тип!
Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы, спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да!
Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!
Дочь: Ты знаешь, мама - Виктор сделал мне предложение, но я боюсь
выходить за него замуж - по-моему он алкоголик.
Мать: ..???..
Дочь: Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на поллитре.
Мать: Выходи дочка за него, не раздумывай!!!!! Я то всю жизнь на пузырьке
из-под пенициллина просидела...
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привле-
кательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться,
стрелять по мухам и т.д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг
входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит.
Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним.
Все в недоумении, спрашивают у бармена: "Что же такое он вытворил?"
Бармен отвечает: "Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива,
облизал языком пену с бровей, и ушел."
К участковому Васе стали приходить жалобы на проститутку Маню, мол
берет деньги если ты не можешь сделать то, что может маленький Вовочка.
Вот приходит Вася к Мане за обьяснениями, как это, взрослый
мужчина не может того что может маленький мальчик. Вот и договорились
провести следственный эксперимент.
Маня:
- Вовочка помоги тете раздеться, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поцелуй тетю в губки, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка поползай по тете, и вы товарищ милиционер.
- Вовочка накрути писю на пальчик ...
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса
впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с
полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик.
Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по
ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского.
Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю
ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - _как_ она узнала, что я - директор мебельной
фабрики...
история