Освободился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут.
Приехал он в колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то могешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? 8-О Ну пошли в свинарник.
Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала, пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10.
Разобрался председатель и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а
другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем!
Приходят они к председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком
машет, блеет что-то по своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по-пьяни...
Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до
верхней полки и просит
- Сынок подсоби - поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна - дамочка какая-то
едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка
вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит
коробочку-то снять. Ей снимают. Она
- Ой батюшки, коробочка-то не моя!!: '''((((
- Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь,
съешь другой торт.
- Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку
хоронить везла....
Объявление в самолете:
-Итак, уважаемые пассажиры, мы приветствуем Вас на борту нового много-
этажного, многофюзеляжного авиалайнера. На первом этаже находится кино-
театр, на втором-футбольное поле, на третьем - читальный зал, на 4-м бас-
сейн, и т.д... Итак, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы со всей
этой х/%~?й попытаемся взлететь.
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок, впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поедет на ГАЗ-66.
Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка
из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил.
Спустя какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и
кинул покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после
очередного взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать?
Привязали труп к пограничному столбу...
Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный выстрел и видя,
что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь. Обнаружив,
что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли
пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало
махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...
Сержант отрабатывал с группой новобранцев отдание воинских почестей при
погребении.
- Представьте себе, что я - гроб с телом покойного, - сказал сержант.
- Сейчас я пойду между шеренгами, а вы должны принять положение "смирно",
повернуть голову в мою сторону и провожать меня, то есть гроб, глазами,
поворачивая вслед за мной голову.
Пройдя через весь строй, сержант обернулся и некоторое время пристально
разглядывал своих подчиненных.
- Вы правильно держите руки и головы, но я не вижу печального выражения
на ваших лицах. Не пойму, в чем дело, но я вижу в ваших глазах радость.
- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач
у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства
он начал выдувать пузыри.
история