Разговор по телефону в Одессе:
-- Алло, извините пожалуйста, это база?
-- Да!
-- Спасибо, а с кем я говорю?
-- С Ивановым!
-- Так это, извините, военная база?
Два наркота сидят в кино:
-- И как это я не па-а-а-йму, свет так плавно га-а-а-снет?
-- А ты представь: кинооператор вот также пла-а-а-вно выдергивает вилку
из розетки.
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте: "Ты если
идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол." Та -- с удивлением
пишет ответ: "Почему?" Получает ответ: "Потому, что когда я вернусь, ты будешь
смотреть преимущественно в потолок."
В университете идет экзамен. Профессор выдал билеты и спокойно прохаживается
между рядами по аудитории. Вдруг он замечает, что несколько студентов что-то
передают друг другу.
-- Господа студенты! Как вы смеете прямо у меня на глазах передавать друг
другу шпаргалки?
-- Это не шпаргалки -- это карты, господин профессор. Мы в бридж играем.
-- А-а! Ну тогда извините господа, извините.
Туристическая группа пошла на экскурсию в одну из греческих пирамид. В группе
одни негры и один украинец с торбой. Ходили, ходили -- заблудились. Сели
передохнуть. Украинец открывает торбу, достает сало, лук, хлеб и начинает есть.
Негры смотрят на него голодными глазами. Украинец поел немного, посмотрел на
негров и спрашивает: "Що хлопци, йисты хочеться?" Негры радостно закивали
головами. "А бананив у мэнэ нэма-а!" -- отвечает им украинец.
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется
пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но
поздно -- торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну.
Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят
два мужика. Закурили. Начали разговор.
-- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
-- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирОк на прапори було.
В лесу мобилизация. Волку ужасно не хочется на пеpедовую. Hо однажды ему
пpиходит повестка в военкомат. Делать нечего -- идет Волк в военкомат, а на
встpечу ему Заяц, веселый такой. Волк спpашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
Заяц говоpит: "Да вот, в военкомате был -- в стpойбат взяли." Волк: "А как тебе
удалось в стpойбат попасть?" Заяц отвечает: "Я пpишел, мне стали показывать
pазные пистолеты там, гpанаты, пулеметы и спpашивать 'Что это такое?' Я стал
говоpить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа киpпич и и тоже его
мне показали. Я сказал, что это киpпич и меня взяли в стpойбат: )"
Волк воодушевился и более твеpдой походкой напpавился в военкомат. В
военкомате ему показали пистолет и спpосили: "Что это?" Волк: "Hе знаю!"
Показали патpон. Волк опять: "Hе знаю!!" Показывают пулемет, гpанату, динамит...
Волку надоело, он говоpит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе киpпич лежит." "А ты
откуда знаешь?" -- спpашивают. Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю." "Молодец -- в
pазведку пойдешь!" -- говоpят ему.
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
-- Права.
-- Вот дарагой, пжалста ...
-- Выйдите, надо осмотреть салон.
-- Нет проблэм дарагой, пжалста ...
-- Откройте багажник.
-- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.
-- Откройте багажник!
-- Дарагой, 50 тысяч?
-- Багажник!!!
-- 200 тысяч!?
ГАИшник видит что дело пахнет кровью -- за пистолет
-- Открывай!!!
-- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:
-- Так чего же ты выеживался?
-- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!
история