Встретились два друга, разговорились о том, что лучше, - накопив денег машину
купить или жениться.
Если ты женишься - это воще, а если машину купишь у тебя будет два пути: сам
кого-нибудь разобьеш или тебя. Если ты - это воще, а если тебя, - у тебя будет
два пути: остаться калекий или умереть. Если калекой - это воще, а если помреш,
- у тебя будет два пути: кремироваться или в гроб ложиться. Если кремироваться -
это воще, а если в гробу у тебя будет два пути, - вырастет из тебя трава или
дерево. Если трава - это воще, а если дерево, - у тебя будет два пути: на дрова
или на бумагу. Если на дрова - это воще, а если бумагу, - у тебя будет два пути:
на газеты или на туалетную. Если на газеты - это воще, а если на туалетную, то
достаточно простого везения и ты будешь иметь столько баб, что и жениться не
надо.
Мужик приходит утром домой, а жена с порога:
- Где, стервец, был?
На что мужик отвечает:
- Да понимаешь, зашел после работы в кабак, с друзьями.
Ну, выпили, потом опять выпили... Вышел я на улицу.
И тут, гляжу - земля подыматься начала, да как даст мне по морде.
Так всю ночь и простоял.
Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник.
Возвращаются - муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет - проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и нас...л прямо посредине берлоги.
Жена возвращается домой в 7 утра. Муж на нее с кулаками:
- Где была?
- У Катьки шила платье.
Муж звонит Катьке и спрашивает:
- Катерина, Светка у тебя была ночью?
- Нет, я ее уж две недели как не видела.
Ну, тут он выдал жене по первое число.
Через неделю муж возвращается домой в 7 утра. Жена орет:
- Где был?
- У Петра пулю всю ночь писал.
Жена звонит Петру и спрашивает:
- Петр, когда ты последний раз видел Ивана?
- Мы сегодня всю ночь пулю писали, да он сейчас в соседней комнате на диване
спит.
В разведшколе ЦРУ провели конкурс и самого лучшего разведчика забросили
для проведения операции в деревню под г.Рязань.
Вечером он стучит в избу:
- Эй мать б^%. Пусти переночевать на х#^.
- Заходи сынок. А ты давно из Америки приехал?
-: -? Бабка откуда ты это узнала? Вроде и одет по вашему, и говорю #$%^.
- Да ты что сынок? У нас же никогда в деревне негров не было.
Подходит сынок к папе и говорит:
- а мне приснилось что я в школе 5 получил и ты, папа дал мне небольшую
шоколадку!
А папуля отвечает:
- вот будешь слушаться - так тебе приснится БОЛЬШАЯ шоколадка.
Мать спрашивает у плачущей дочери:
- Что случилось, доченька?!
- Папа гвозьди забивал и себя по пальцу ударил!...
- Ну а ты тут при чем? >: -?
- А я засмеялась...
Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и
видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо
приветствия произносят: "Ой, Семеныч умер... Ой, Семеныч умер...".
Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая
этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с
него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча.
Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать енту
штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот
мэр домой и говорит жене:
- Смотри что я тебе принес показать.
И разворачивает сверток. А она как глянула и как закричит:
- Ой, Семеныч умер!...
история