Заделался Вас.Ив. в доктора, а Петька к нему в ассистенты, а шпионы решили
подорвать авторитет красного врача Вас.Ив. и заслали диверсанта с этой целью.
Вот приходит диверсант к Вас. Ив. и говорит: "... доктор пропал у меня вкус,
ничего не различаю."
Вас. Ив. - "Ассистент - пузырек <13", "Пациент - пробуйте!"
Диверсант - "Доктор это же га@но!?"
Вас. Ив. - "Ассистент - пишите вкус восстановлен!"
Но диверсант не успокаивается - "Доктор у меня еще и память плохая в раз все
забываю"
Вас. Ив. - "Ассистент - пузырек <13"
Диверсант - "Доктор ну там же га@но!?"
Вас. Ив. - "Ассистент - пишите память восстановлена".
Идет молодой горец, смотрит дерево с огромным дуплом, все пулями
изрешечено, стало ему интересно, он заглянул в дупо, а там грязный, волосатый
мужик сидит, хвать горца за уши и отс@#$ть у себя заставил, и в процессе
приговаривал: "...ничего тебе это понравится...". Когда мужик отпустил горца, тот
отпрыгнул от дерева, схватился за оружие и выпулял весь боезапас по дереву, а
когда закончил стрелять стало ему интересно убил он мужика или нет, да и сунул
голову в дупло во второй раз, а мужик его за уши хвать и с улыбкой на лице:
"...Я же говорил - что тебе понравится".
Собрались два друга из соседних деревень за бутылочкой самогона. И рассуждают:
-Вот у тебя боров, а у меня свинья, неплохо бы их вместе свести.
-Неплохо бы.
-Так ты привози своего борова, когда он трахаться захочет.
-А как я это узнаю-то?
-А как у него будет хвост крючком, значит самое время.
Сказано - сделано. Вышел мужик утром, пошел в сарай, глядь - у борова хвост
крючком. Хвать его в охапку, в мотоциклетную коляску, каску ему на голову, отвез
к соседу. Ну развлеклись боров со свиньей.
На следующий день смотрит мужик - опять у борова хвост крючком. В коляску, каску
борову на голову и к соседу. Опять все в порядке.
На третий день мужику влом из дома с утра пораньше выходить, так он жене:
"Пойди, посмотри, как там хвост у борова". Минут через пять жена возвращается:
"Не знаю, как там хвост, но он уже каску надел и в коляске сидит".
Встречаются в Африке двое: один с телефонной будкой, а другой - с рельсом
- Ты что с будкой?
- Да я как льва увижу, так в будку спрячусь. А ты что с рельсом прогуливаешься?
- А я как льва увижу, рельс брошу и налегке удеру.
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет.
Он бредёт уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:
- Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по-английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Корреспондент, совершенно обалдев, дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Но она говорит, что закончила Оксфорд!
- Не, це она п...дит!
- Василий Иванович! А давайте откроем консерваторию!
- Давай Петька, откроем...
- И на крышу пулемет поставим!
- Петька, а пулемет-то зачем?
- Как ЗАЧЕМ?! Консервы охранять!
Приехал летом Картер к Брежневу с офиц. визитом. Повели его на экскурсию на
ВДНХ. Жара стояла страшная, и Брежнев предложил Картеру искупаться в
центральном фонтане. Картер разумно возражает:
- А если подойдет ваш представитель закона и спросит, почему купаемся в
неположенном месте?
- Ну, ответишь, что ты президент США, и он, конечно, все поймет и уйдет.
Купаются они, купаются. И тут подходит милиционер и обращается к Картеру:
- Ну-ка, ты, плыви сюда! ;-Е Что тут делаешь?
- Да как вы ко мне обращаетесь! Я - президент США Картер!!!
- Угу, сейчас вот тот мордастый подплывет, скажет, что Брежнев.
Собрались студенты кирнуть.
- За что пить будем?
- Давайте выпьем за то, чтобы Гриша завтра сдал на 5!
Сказано - сделано.
- А теперь за что?
- А чтобы Гриша сдал на 5!
...Короче, накирялись они за Гришу в дугу.
По утру стоят, Гришу ждут. Появляется Гриша: веселый такой, радостный.
- Ну что, сдал?
- Сдал!
- На 5?!
- Не... На 4.80 - две не приняли...
Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве.
Я его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с
ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России.
Потом, спустя некоторое время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как
это принято у нас во Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под
подоконник, как это принято у них в России.
Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж - я хотела его с ним
познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду уходить
огородами!" и выпрыгнул в окно, как...
история