Москва. Зима. Заснеженный двор. Мальчик играет в снежки. Вдруг он нечаянно
попадает снежком в окно дворницкой- из нее выскакивает грязный дворник и
пытается поймать и отодрать мальчика. Мальчик бежит от гадкого грязного дворника
и думает: " что же я, вместо того, чтобы сидеть под уютной лампой и читать
любимого Хемингуэя, бегу от этого гнусного дворника!"
Куба. Эрнест Хемингуэй трахает негритянку и думает: " Что же я, великий Эрнест
Хемингуэй, трахаю здесь какую-то грязную потную негритянку, вместо того, чтобы
сидеть в парижском салоне и беседовать с моим лучшим другом Андре Моруа!"
Париж. Андре Моруа, сидя в грязной ванне в мерзком дешевом отеле и с
ненавистью смотря на мелькающий в комнате силуэт проститутки: " Как же я ,
великий Моруа, покоривший мир, могу сидеть здесь, в этом набитом клопами вонючем
номере! Как я соскучился по Москве, по зиме и по моему лучшему другу
Андрею Платонову!"
Москва. Зима. Заснеженный двор. Дворник, пытаясь огреть лопатой убегающего
мальчишку: " Что же я, ВЕЛИКИЙ АДРЕЙ ПЛАТОНОВ, гоняюсь за каким-то
пид/#"/ом!!!!!"
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны
поливать траву.
- Но, сержант, возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
При проверке порядка в казарме лейтенант обнаружил в мешке для грязного
белья книги. Он устроил разнос виновному рядовому и затем спросил у него,
почему он хранит книги в таком месте.
- Потому что это порнографическая литература, - смущенно ответил солдат.
В министерстве сухопутных войск США началась очередная кампания по сокращению
кадров, для чего была создана комиссия. Член комиссии, зайдя в один из
отделов, спросил офицера:
- Скажите, чем вы здесь занимаетесь?
Офицер, которому осточертели подобные кампании, в сердцах ответил:
- Ничем не занимаюсь!
Член комиссии понимающе кивнул, сделал запись в блокноте и спросил другого
офицера:
- А какую работу выполняете здесь вы?
- Тоже никакой, - ответил офицер, солидаризируясь со своим товарищем.
- Делаем вывод, - подвел итог опроса член комиссии, - налицо дублирование
должностей.
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части
с персональным компьютером:
- Это устройство, сэр, уменьшит на половину объем выполняемой вами работы.
- Отлично! Установите в моем кабинете два таких компьютера.
Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:
- Ты что здесь делаешь?
- Рубль олимпийский потерял около забора.
- Так почему ты здесь ищешь, забор то там.
- А здесь светлее.
Человек, проходя по военному кладбищу, читал надгробные надписи. Его внимание
привлекла могильная плита, на которой было написано: "Здесь место успокоения
Джона Гринвуда - великого генерала и хорошего человека".
- Опять в Пентагоне борьба за экономию, - проворчал прохожий. - Уложили
двух покойников в одну могилу.
Грузин приходит к любовнице домой в отсутствие мужа. Поужинали, выпили,
улеглись в постель. Раздается звонок в дверь. Женщина в ужасе начинает
причитать, что, дескать это не иначе, как муж. Грузин лезет в платяной шкаф. Муж
некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж с женой
лихорадочно мечутся по квартире, впопыхах собирая вещи, которые можно вынести
на руках. Глухой голос грузина из шкафа: "Мэбэл, мэбел выноси!..."
история