В купе двое трахаются:
Он: А у меня, между прочим, триппер.
Она: А у меня - сифилис.
Он: Да ладно, я пошутил.
Она: Ну вот теперь будешь знать как шутить!
Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д.
Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол.
Вдруг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, рези в животе!
Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель,
набрасывает на плечи и бежит за помощью.
Выбегает на улицу и кричит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь!!!!
Проходящий мимо прохожий:
- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!!!
Моряк, значит из рейса приходит, а у жены вся спина в синяках: O
Он ее к врачу. Жена приходит и говорит диагноз: на нервной почве.
Ну, он опять в море, приходит - та же картина. Он жену ведет к врачу, она
выходит из кабинета - и опять: на нервной почве. Мужик залетает, врача к стенке,
что за болезнь такая. Врач: я же не знал, что она у вас бл$%ь, да еще и глухая -
на _нерОвной_ почве.
Лекция в мед.институте. Профессор:
- На следующей лекции мы закончим тему и я вам расскажу об одном из
лучших противозачаточных средств.
На следующей лекции - море народа, пришли с других курсов, сидят
на полу в проходах. Профессор:
- Итак, лучшее противозачаточное средство - стакан томатного сока.
Народ записывает, а потом самая смелая студентка лезет с вопросом:
- Профессор, а когда принимать - до или после...?
- Вместо.
- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи - долго!
- Ну, как-нибудь успею.
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
Идет мэр города по городской улице (ведь бывает, что он из машины выходит) и
видит что почти все женщины в трауре. И как они встречаются то вместо
приветствия произносят: "Ой, Семеныч умер... Ой, Семеныч умер...".
Заинтересовало это мэра и зашел он в морг посмотреть, что за знаменитость такая
этот Семеныч. Ну мясник (или как его там) и показал ему этого Семеныча: снял с
него простынку. А мэр аж оторопел от размеров детородного органа у Семеныча.
Размер-то с палку копченой колбасы! Ну, и упросил он морговика отрезать енту
штуковину, что мол жене своей показать. Тот отрезал, завернул. И приходит тот
мэр домой и говорит жене:
- Смотри что я тебе принес показать.
И разворачивает сверток. А она как глянула и как закричит:
- Ой, Семеныч умер!...
Захотела подруга замуж. Пишет объявление:
"Хочу познакомиться с бизнесменом, миллионером и чтоб в мужском
плане силен был."
Ждет ответа - никого, вдруг через месяц звонок в дверь. Открывает,
видит сидит на пороге инвалид, без рук - без ног:
- Я по объявлению.
Подруга Ж8-О:
- Как по объявлению?
- Ну я бизнесмен, миллионер...
- А в мужском плане как???
- Дура! Так чем же я по-твоему в дверь звонил!
Идет француженка-туристка по Нью-Йорку. На углу какой-то стрит и
какой-то авенью к ней пристает здоровенный негр:
- Мадам, подайте доллар, я вам за это кое -что покажу, Вы будете удивлены!
- Хм-м, вряд-ли чем ты можешь меня удивить, я видала всякое и всяких, отстань!
- О, мадам, поверьте, Вы никогда не видели ничего подобного!!!
- Ну хорошо, черт с тобой, показывай.
Негр снимает штаны и показывает.
-!!!!!. Да-а, феноменально!!! (дает негру доллар). И что, функционирует?
- О, мадам, если бы функционировал, я бы здесь не побирался!!!
история