Мужик с бабой едут в 2-х местном купе. Время ложиться спать. Мужик выходит
покурить, чтобы дать женщине переодеться. Возвращается - женщина лежит в чем
мать родила и спит (как бы: -)). Мужик как истинный джентельмент укрывает даму
одеялом и ложиться спать сам. Ночью вдруг просыпается и видит , что дама опять
раскрытая лежит. Ну он ее опять укрыл. Наутро женщина выходит на своей станции и
дает мужику 3 рубля.
М. -За что это?
Ж. -По рублю за каждый раз, что Вы меня укрывали.
М. -?... А еще рубль за что?
Ж. - А на этот рубль купи себе капусты и обожрись, козел!
Таксист берет пассажирку и довозит ее по названному адресу. Пора платить.
Женщина изумленно роется у себя в кошельке и обнаруживает, что денег нет.
В ответ на это таксист срывается с места и увозит бабенку к черту на
куличики, то бишь в чисто поле. Выходит из машины и расстелает на земле простыню.
Женщина смотрит на него и томно произносит:
- Да вы что! У меня же двое детей.
- А у меня сорок кроликов. Рви траву - клади на простынь: -Q.
Мужик построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена умерла.
Мужик опять построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена умерла.
Мужик в третий раз построил дом и женился. Через год дом сгорел, жена умерла.
Взмолился мужик:
- Великий Боже, за что ты меня так наказываешь?!!!.
И слышит с небес голос божий:
- Хмм... ну просто не нравишься ты мне... ;-(.
Мужичек пришел в ресторанчик, подозвал официанта
-- Мне 100 грамм, Вам 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторял это весь вечер. Ну закрытие, пора уходить. Встал и пошел.
-- Эй, а счет?
-- А у меня денег нет!
Ну халдей мужичку в морду ... продолжительно...
На другой день тот же мужичек опять в ресторане
-- Мне 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
Халдей (со злым сарказмом)
-- А мне?!: -Е
-- А себе не наливайте, вы пьяный деретесь!: -
-- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему
что нибудь рассказываю, а потом оказыватеся что он не слышал ни слова.
-- Это не заболевание уважаемая, это дар Божий!
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
-- Микитичь, прекрати гнать!
-- Гнал, гоню и гнать буду.
-- Посадим к #$: $#: !
-- Сын гнать будет.
-- И его посадим!!
-- Внук будет
-- И внука!!!
-- Ну а тогда я уже выйду!
Заходит девушка к врачу в кабинет.
Врач: Раздевайтесь!
Девушка: А разве вы не лор?
Врач: Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка(раздевается): А кто же вы?
Врач: А я окулист.
Корабль пришел из рейса раньше. Матрос приходит домой, открывает жена:
- О, любимый, как ты неожиданно. Я так рада. И т.д.
Снимает с него шинель, проводит на кухню, усаживает за стол.
Вдруг бледнеет, хватается за живот:
- Мне плохо, помоги, рези в животе!
Телефона в доме нет, поэтому матрос хватает шинель,
набрасывает на плечи и бежит за помощью.
Выбегает на улицу и кричит:
- Помогите, жене плохо, кто-нибудь!!!!
Проходящий мимо прохожий:
- Ну чего ты кричишь, а еще майор, медик!!!
история