Молодожены договариваются:
Она: - Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если
направо - то не хочу...
Он: - Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без
трусов - то мне насрать, как у тебя чепчик надет..
У мужиков во дворе выросло огроооомное дерево... никак его срубить не могут...
Ну, позвали они алкаша, дали бутылку водки......
утром просыпаются, алкаш спит, водки нет... а дерево стоит...[
Позвали токсикомана.... дали ему клея.... ацетона... еще вской гадости.....
Утром просыпаются ... токсик убитыый лежит... клей и ацетон кончился... дерево
стоит...: (]
Позвали нарка.... дали ему беломора... шмали ...............
Просыпаются утром- ни наркомана, ни шмали, ни дерева.... пол-леса вырублено...
и где-то вдалеке слышен стук топра.....
подбегают, а нарк там деревья вовсю валит..только щепки летят....
-Эй! Ты че..... тебя одно дерево просили срубить, а ты пол-леса испортил.....!
- Да, ребят, понимаете, сначала по приколу, а потом прибило........: ))))))): (
Гена с Чебурашкой залезли в доперестроечные времена ночью в "Березку", грабят,
значить ;). Гена замок перекусил, взял Кэмел с прилавка, лежит, курит. Тем
временем, Чебурашка бегает по отделам, азартно сгребает товары в мешок.
Ч: Ген, тут джинсы импортные, берем?!
Г: (лениво) Берем...
Ч: Ген, тут магнитофон японский, берем?!
Г: (лениво) Берем...
Ч: Ген, тут сапоги кирзовые, берем?!
Г: (лениво) Берем...
Ч: (с сомнением) Ген, в них мусор!
Г: (лениво) Ну выбрось его...
Ч: Не могу, он меня за уши держит...
Грузин приходит в ЗООмагазин и просит продать ему попугая.
Продавщица говорит , что попугаев пока в продаже нет.
В этот момент грузин видит филина и ему начинает казаться,
что продавщица просто хочет сорвать с него побольше денег.
- Дэвушка, пачему врещь вон есть попугай, отдай, бальщие дэнги дам.
Продавщице надоел весь этот базар.
- Ладно! Давай штуку баксов.
- Спасибо, дэвушка век не забуду! Понимаешь мечта есть у меня! Хочу попугая
по грузински петь научить!
Забирает попугая и уходит.
Через месяц продавщица стоит хохочет с подругами и вдруг видит, как
входит тот самый грузин с озабоченым видом.Прадавщица бледнеет и пытается
спрятаться.Грузин видит ее и приветлево машет рукой.
- Дэвушка дай корм для попугая.
У продавщицы отлегает от сердца.Она смелеет и спрашивает.
- Ну что научили петь?
- Нэт пока! Но что нравитса, ВИНИМАТЭЛЬНЫЙ ОЧЕНЬ! Очень ВИНИМАТЭЛНО слушает!
Командир дивизии решил зайти в казарму одного из подразделения. Перепугавшийся
дневальный вскочил, вытянулся и, забыв уставные требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту, которая показалась
тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду, я дождусь от вас отдания
чести, а не доклад о погоде, который к тому же неточен.
Штирлиц играл в футбол с эсэсовцами.
Он сделал подножку Кальтенбруннеру.
Судья Мюллер показал Штирлицу желтую карточку.
"Горчичник", - подумал Штирлиц.
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
Три солдата с признаками умственного расстройства из-за перенесенной
контузии в бою были доставлены в госпиталь. Их сопровождал молодой врач
в звании сержанта.
День прошел, второй и третий, а молодой доктор все не возвращался
в свою часть. Командир части позвонил в госпиталь и спросил, прибыли ли к ним
три пациента.
- Четыре пациента, а не три, - последовал ответ.
- Что вы подразумеваете под словами "четыре пациента"?
- Трех солдат и одного сержанта, страдающего манией величия и утверждающего,
что он доктор. Его случай самый сложный из всех.
история