Пришел мужик на рыбалку, разложил снасти, достал червячка, насадил его на
крючок и забросил. Сидит ждет. Вдруг видит, туда где забросил волны
вздымаются, вода расходится, вобщем почти цунами. Мужик удочку выдернул,
и к червяку:
-Ты что а%%ел!
-Сам ты а%%ел, меня там чуть не съели!
Заболел древний и египетский фараон венерической болестью. Ни один из
придворных врачевателей не смог его исцелить, но присоветовали ему обратиться
к жрецам некоего тайного культа - мол, умеют много гитик. Жрецов немедля
разыскали, и они присоветовали - надобно, значить, отыскать 80-тилетнюю
девственницу и вступить с ней в интимные отношения, опосля чего произойдет
полное выздоровление. Ну, фараон разыскал (не без труда) таковую...
и вы-таки будете смеяться - выздоровел!
Мораль: еще древним египтянам был известен секрет пенициллина...
Моется мужик в бане, вдруг глядь - заходит в парилку толпа негров,
а у одного причинное место как есть белое. Не стерпел мужик, подходит
и вопрошает, мол, звиняйте за вторжение в интимную сферу еtс, но как это
все черное, а #$% белый??? На что негры ржут:
- Да не негры мы, а шахтеры; а к нему вчера жена приехала...
Лекция в Доме политпросвещения. Лектор:
-- Коммунизм уже на горизонте и ...
Вопрос из зала:
-- Что такое горизонт?
Лектор:
-- Э-э... Горизонт -- это воображаемая линия, в которой небо соединяется с
землей и которая удаляется от нас по мере того как мы пытаемся к ней
приблизиться.
Обокрали промтоварный магазин. Заведущая говорит следователю:
- Мне кажется это сделали студенты нашего института!
Следователь подумав и осмотрев место проишествия:
- Да нет, следы то человеческие.
Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому:
"Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..."
Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и
выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное...
Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"
Урок русского языка в школе. Учительница спрашивает: "А знаете ли вы, дети,
разницу между словами "горе" и "беда"? ".
Дети молчат.
"Хорошо, тогда слушайте: вот представьте себе, что маленький, серенький ослик
шел через речку по бревнышку, оступился, упал и утонул...(дети плачут).
Вот это - Беда, но это еще не горе... Горе - это если наше родное политбюро,
не дай Бог, разобьется в авиакатастрофе... Понятно?"
Вовочка: "Понятно, МарьИванна!"
"Ну тогда объясни, что ты понял..."
Вовочка: "Значит, так... Если наше родное политбюро, не дай Бог, разобьется в
авиакатастрофе, это, конечно, Горе, но это еще не Беда, а Беда - это когда
ма-аленький, се-е-еренький ослик пошел через речку по бревнышку..........
Едет Илья по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловей. Чего грусный?
- Да вот, в деревне водку дают.
Пришпорил Илья коня и помчался в деревню.
Едет по лесу Добрыня. Встречает Соловья - грустного такого.
- Привет, Соловушка! Что нового?
- Да вот, в деревне водку дают..
И Добрыня рванул в деревню.
Едет Алеша по лесу. Встречает Соловья - грустного такого.
- Здравствуй, Соловушка! Отчего невесел.
- Да вот, в деревне водку дают...
- Спасибо , - крикнул Алеша и понесся в деревню.
Соловей:
- Когда трезвые - люди, как люди. Но когда нажрутся и
обратно поедут ....
история