Пьяный пилот возвращается домой и стучит в дверь:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку.
Жена:
- Посадку не разрешаю.
- 117-ый пошел на второй круг.
Отходит от двери, достает из карману бутылку, отпил и снова:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку.
Жена:
- Посадку не разрешаю.
- 117-ый пошел на запасной аэродром.
Стучит к соседке:
- Тук, тук, тук, 117-ый просит посадку.
А ему из-за дверей:
- Подожди, еще 116-ый не взлетел.
Летит самолет, сидят пилоты, заходит бортинженер и говорит:
- Мужики, вы что сидите?
Те ему:
- А что?
- Так у нас же новая стюардесса!
Первый пилот:
- Ну ладно, я пойду попробую.
Через некоторое время возвращается и второй пилот его спрашивает:
- Ну как?
Тот хмыкает:
- Моя жена лучше.
Второй пилот:
- Ну ладно, пойду я попробую.
Через некоторое время возвращается и первый пилот его спрашивает:
- Ну как?
- Слушай, ты прав. Твоя жена лучше!
Встретились три охотника:
Первый рассказывает:
- Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади:
"хр-хр-хр, мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц".
Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом...
Воо-от такой ЗАЯЦ!!!
Второй подхватывает:
- И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже
вдруг слышу сзади:
"ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ".
Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом...
Воо-от такой ЛОСЬ!!!
Тут третий перебивает:
- А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду,
и тоже вдруг ка-ак услышу сзади:
"ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР,
МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ, ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР,
ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР, ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА
-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А, ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А,
БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ... Ы-Ы-ЫЛла....
ПЫРР-Пырр..... ССарр-рр-р...... А-а-а....... ы-ы........... у......................
а....................................ой о чем это я.....................
Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за погрузку.
- На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик целая команда из
семи человек взлетела на воздух.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде
только шесть человек.
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно, генерал,
указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги",
приказал:
- Добавить в конце: "...при выходе из казармы".
После ночных стрельб сержант, проверяя, как солдаты почистили оружие,
возмущенно сказал:
- Рядовой Дойл, канал ствола вашей винтовки настолько грязен, что через него
ничего не видно.
- Просто в нем еще темно после ночных занятий, - ответил ленивец.
Курсанту пехотного училища поручили провести занятия по строевой подготовке
со взводом курсантов. Он начал занятия, но плохо знал команды, постоянно
с ними запаздывал. Когда взвод приближался к глубокому рву в конце плаца и
надо было изменить направление движения, незадачливый командир никак не мог
вспомнить нужную команду. Ситуация накалялась. Наконец из строя послышался
умоляющий голос:
- Скажите хоть: "Прощайте, братцы!"
история