Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них (Джо) отрубил себе
кисть руки. Другой (Билл) тут же подхватил ее, засунул в целлофановый
пакет и отвез друга в ближайшую больницу к уникальному хирургу. Хирург
посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Билл пришел как и просили через 4 часа:
- Ну как? Где он?
Доктор:
- Да, на первом этаже в настольный теннис играет. Билл спустился вниз и
на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и Джо отрубил себе ногу. Билл
засунул ее в целлофановый пакет и отвез Джо к тому же хирургу. Врач,
осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда Билл вернулся через шесть часов он застал Джо, играющим в
футбол! Через неделю они опять рубили дрова о Джо по привычке отрубил
себе на этот раз голову. Билл засунул ее в целлофановый пакет и отвез
к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов.
Билл пришел через 10 часов. На докторе лица нет.
Билл:
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да, какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!!!
Встречаются 2 парня. Один несет огромный обалденный букет роз.
Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой.
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня её похороны...
Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять
героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл
на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он
позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха.
Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту,
где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу
увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал
пилоту:
- Поехали!
Через минуту они уже были в воздухе.
Фотограф:
- А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко,
ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с
разных ракурсов.
- А зачем? - спрашивает с удивлением пилот.
- Потому что я фоторепортер, - отвечает фотограф, - а фоторепортеры делают
снимки.
Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:
- Так вы что, не пилот-инструктор?...
Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом, развел
живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю, звони
изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и скачет во
весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы, и оба
так ругаются... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший, пять миль
скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь. Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на лошади домой
и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки с
бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо, если
случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня из-за ерунды, это
кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит, что дом
горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются, проткнутые стрелами,
мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и сказал:
- Нет, ну вот это нормально. А то звонит, звонит...
Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесь под
водой и к вам приближается акула, не удирайте от не в панике, а приблизившись
постарайтесь заехать ей в рожу посильнее. Если это не сработает, то колотите ее
культей сколько сил есть..
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские
пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Девочка спрашивает у мужика:
- Дядь, а почему у вас зубы плохие?
Мужик:
- Дык долблю.
- Дядь, а почему у вас нос такой большой?
- Дык нюхаю.
- Дядь, а почему у вас руки трясутся?
- Дык колюсь.
- Дядь, а почему у вас лицо зелёное?
Мужик испуганно достаёт зеркальце, смотрит:
- Во, блин, наверно, съел что-то...
история