1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
Военный водитель, ведя машину ночью, уснул за рулем. Проснулся он тогда, когда
грузовик, проломив стену, въехал в придорожный коттедж, разбудив хозяев.
Водитель выбрался из кабины и не нашел ничего лучшего, как спросить, как ему
проехать на военную базу. Хозяйка дома холодно ответила:
- Прямо через кухню, затем налево, на пианино, и дальше вдоль по холлу.
1942 год. Оккупация. Рабиновича приглашают на заседание подпольного обкома
партии.
- Товарищ Рабинович! Как вам не совестно? В то время, когда враг топчет нашу
землю, а ваши товарищи проливают кровь на фронтах, вы отсиживаетесь дома!...
- Да понимаете, товарищи... Я очень болен! У меня печень, почки, сердце шалит.
- Вы, товарищ Рабинович, дыму нам тут не напускайте! Вот вам партийное
задание. Эти листовки нужно распространить ночью по всему городу.
На следующий день Рабинович сам появляется в обкоме.
- Товарищ секретарь, ваше поручение выполнено! Куда прикажете сдать
вырученные деньги?
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Лейтенант докладывает подполковнику:
- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены
ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на
склад ракет класса воздух-самолет...
Идет призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр. Первый
выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди за меня еще раз, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
- Тебя взяли.
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом
останавливать все машины.
Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился.
Часовой произвел выстрел и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел
пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
Немцы пришли в село, понятное дело сразу давай у народа допытываться: - где
мол партизаны?
Ну все молчат не выдают своих. В конце концов немцам это надоело, взяли они
пастуха Васю за шкирки и говорят
- Или ты скажешь где партизаны и мы выставляем тебе поляну с полным угощением,
или повесим как собаку перед всем народом.
Тот подумал - подумал, решил - "ну его на фиг, помирать за кого то", короче,
сдал весь отряд.
Немцы и в самом деле не обдурили, выставили угощение по высшему разряду.
Вася себе расположился на лужайке, огурчики соленые режет, самогоночку
наливает, картошечка, короче все что человеку нужно, тут как раз мимо этих
же самых партизан на растрел ведут. Руки у всех за спину, глаза в землю,
последний из них на Васю оглядывается, смотрит с ненавистью и презрением
на предателя.
Вася (Со стопкой самогонки в руке)
- "О!!!Петро!!!! Ти що, обидився??!!!!!"
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли...
Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались......................
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из
последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
история