Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер
быстро прячется в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю,
что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов.
Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер.
Арнольд:
- Ну, что, нашел?
Муж (прихлопывая дверцу):
- Нет, пойду еще на кухне посмотрю...
Подходит как-то инопланетянин, к нашей девушке (ну только прилетел - хотца
узнать о людях) и спрашивает, положа руку ей на плечо:
- А как у вас размножаются?
Девушка, расказала все по порядку. А он и говорит:
- Дааа, интересно у вас! А у нас просто - когда руку на плечо кладут.
Разговаривают три гома (пидора), первый:
- вот мне бы сейчас молоденького такого, с мягонькой такой кожей, чтобы
нежно так....
Второй:
- фигня, сейчас бы такого средних лет, да чтоб поопытней...
Третий:
- эх, сейчас бы на кубок мира, я за место Марадонны обвожу одного,
второго, третьего, выхожу один на один......и бью мимо, мне все кричат
"Пидор, ПИДОР!!!!", вот это слава, вот это известность!!!!: -О
Опять психиатр спрашивает:
- Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете,
кто говорит и откуда?
- Конечно.
- И когда это бывает?
- Когда снимаю трубку телефона.
Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: какие технические данные
МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца.
Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают,
как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там
спрашивают."
В казино. Дама спрашивает джентельмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас
замуж.
- И вы вышли? - рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
Мододая девушка с мамой(: -)) заходит к врачу:
-Доктор...
-Pаздевайтесь.
-Доктор, но ведь больна не я, а мама...
-Тогда, - обращается доктор к маме - Скажите А.
история