В мед. институте идет экзамен по анатомии.
Сдает студент, который на ножах с профессором, но: знает весь материал.
Профессор, замучавшись засыпать: - Если Вы правильно ответите на все вопросы,
поставлю пять.
Достает банку с заспиртованным мозгом, спрашивает: -Чей это мозг?
Студент: - Разработчика.
П: - Правильно. Почему?
с: - Извилин много, но все прямые.
п: - Правильно. (достает еще одну банку) А это чей?
с: - Производственника.
П: - Правильно. Почему?
С: - Извилин много, но все налево, налево...
П: - Правильно. (Достает еще) А это?
С: - Ба! Военного заказчика!
П: - Правильно. Почему?
С: - Одна извилина, и та сама на себя замкнута!
П: - Идите, 4!
С: - Почему?
П: - Это не извилина, это след от фуражки!
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит:
-Сара, мой Абрам не у тебя?
-Нет, не у меня...
Она разворачивается и стучит в следующую дверь:
-Роза, мой Абрам к тебе не заходил?
-Не заходил...
Первая соседка спрашивает:
-А что, куда-то ушел?
-Да вот, сказал - "Пойду, по бл@#ям пройдусь..." и ушел.
-А мы что, бл@#и?!!!!
-Ты посмотри - и спросить уже нельзя...
Две подруги выходят замуж с разницей в три месяца.
Та, которая выходит замуж раньше, получает от подруги в подарок ночную рубашку.
Через три месяца другая от первой получает шарфик. Она расстраивается и говорит:
да без шарфика я уж как-нибудь бы прожила, а вот бы мне ночную рубашку!
Первая возражает - Успокойся, через полторы минуты после того, как ты ляжешь в
постель, и шарфик, и ночная рубашка будут находиться в одном и том же месте, а
шарфик можно еще одеть, выходя из дому.
Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Пpоисхождение моей
семьи' Дома Вовочка спpашивает у бабушки: - А ты откуда на свет появилась
? - Меня аист пpинес. - А мама? - Ее тоже аист пpинес. - Hу а я? - А
тебя мы в капусте нашли. Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал
писать: "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается
вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни..."
После неоднократных приходов домой на бровях жена ставит мужу ультиматум:
- Как придешь попозже, дохнешь в замочную скважину. Если
будет запах - не пущу!
А тут как раз получка. Друзья, естественно, в беде не оставляют,
один посоветовал мускатный орех, другой - лавровый лист, третий -
Стиморол и Дабл минт...
Мужик, изрядно нагрузившись и воспользовавшись ВСЕМИ советами
друзей, приползает домой. Жена через дверь:
- Ваня, дыхни!
- Х-Х-Х-А-А-А!...
- Ваня! Ну ты же не маленький! Надень штаны и дыши ртом!...
история