Свидетель Сидоров, расскажите как было дело?
Звоню кенту, соскандыхаемся? Соскандыхались. Канаем по броду, хуна на
полусогнутых наполусогнутых не в жилу тянется. Побораем? Побораем.
Хуну за верзуку и на укол. Хуна не в жилу и голый Вася.
Свидетель! Переведите суду, причем тут голый Вася?
Приходит грузин с девушкой в ресторан. Заказал себе шикарный ужин, ну там
выпивку, закуску - весь стол уставил. А девушке - не больше не меньше - стакан
чаю. Официанту любопытно стало, подошел, мол слушай, объясни как так...
Грузин:
-Панимаэш дарагой, мнэ доктор сказал - ложис спат на галодный желудок, да-а?..
Шоссе. Авария. Хачик на мерсе врезался в волгу с попом... Ну расстроились все
Хачик то и говорит:
-- А, ладно, новую машину куплю...
Поп говорит:
-- Бог дал, бог взял... Чего уж поделаешь...
Хачик достает бутылку коньяка, предлагает:
-- Давай выпьем
-- Давай. -- поп опракидывает рюмочку, вторую -- А ты то чего не пьешь --
спрашивает хачика.
-- А я милицию подожду.
Давно это было, еще в метро 20 коп на 4х5 меняли...
Стоит, значит, наркоман у автомата, и толкает туда уже
, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман...
Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять...
Сзади голос-
-Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
-Не #$%^ под руку! Играть буду, пока везет!
Три бабушки сидят в скверике, обсуждают современную молодежь.
Первая: - Вы на молодых поглядите: 30 лет, а все седые. Вот мне 65,
а ни одного седого волоса. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Вторая: - А зубы! 20 лет, а во рту одни протезы. Вот мне 75, а все
зубы свои и ни одной пломбочки! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Третья: - А нравы! 15 лет, а уже три аборта. Вот мне 85, а я до сих пор
девушка! Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома.
Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где
это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
Студент-электронщик написал в дипломной работе:
"Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора
целесообразно выполнить из дерева".
В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили
другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор
запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных
очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит,
его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком,
говорит: - Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А?
После паузы нерешительный голос - Да нет, вообще-то мы девушки...
Лежит в пустом желудке кусок бутерброда (КБ). Хорошо, тихо. Вдруг раз - на него
сверху рюмка коньяка, другая...Потом икра, салаты, закуска разная... водочка
пошла. Ну и спрашивает КБ у очередного куска писчи - мол, что там, наверху?
"Юбилей у кого-то", - отвечают. Ладно... Дальше - хуже, вино полилось сверху в
больших количествах. Плавает КБ и опять кричит: "Ребята, а что там наверху?"
"Да юбилей у Иван Иваныча!" - слышит в ответ. А потом ба-бах - пиво вообще всех
заливать стало! Не выдержал тут наш КБ - полез наверх, расталкивая всех соседей:
- А ну-ка поглядим, что это за Иван Иваныч!!!
история