Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать,
орать начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю... - да-а-а, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе
яйца оторвали!
Салун на среднем западе. Народ пьет и закусывает. Вдруг
распахиваются двери, вваливается полуживой ковбой и чуть слышно
шепчет: "Мужики, сваливайте, Большой Билл идет..." И падает с ног.
Народ как ветром сдуло, только бармен за стойкой дрожит.
Распахиваются двери, и вваливается здоровенный детина.
Бармену:
- Виски!!! (Выпивает, крякает) - Бесплатно...
И так N-раз. Потом чешет репу и так задумчиво говорит:
- Ну а теперь пора сматываться, говорят Большой Билл идет...
Помер Ленин (он же не вечноживой). Ну и решают Бог с Чертом куда его
направить. В Рай или Ад. Порешили что в Ад. Прошла неделька-другая. Снова
встречаются Бог и Черт.
- Привет, Бог.
- Привет, Черт. Как дела?
- Хреново, Бог. Черти взбунтовались. Требуют восьмичасовой рабочий день,
пятидневную неделю, для улучшений условий труда требуют поставить
кондиционеры,... Может ты заберешь от меня этого Ленина к себе в Рай?
- Ладно.
На том и порешили. Переправили Ленина в Рай.
Прошла еще неделька. Идет Черт, видит Бога бегущего с книгами подмышкой.
- Привет, Бог, как дела?
- Во-первых, не Бог, а товарищ, во-вторых, Бога нет, а в-третьих, не мешай, я
спешу на партсобрание...
Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек,
ни травки, ни листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет
и бутербродом заедает.
- Мужик!!! Да ты что делаешь??? Ты посмотри вокруг!!!!
-?????????
- Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков!!!! А ты пьешь??!!
- Пью.
- И закусываешь??!!
- И закусываю.
- Ну ты посмотри! Ничегож вокруг нет!!! и...
- Ну и что? Зима ж ведь....
Преподаватель читает лекцию по истории и тянет косячек:
Значит так... (затягивается). Давно-давно... (зат.) Жили на земле... (зат.)
Ма-мон-ты!!!! Вот! (Зат.) Жили они значит жили... Жили значит они, жили (зат.) И
ПО-БЕЖА-А-А-АЛИ!!!!! Бежали они бежали, бежали онии бежали (зат.) И
ПО-ЛЕ-ТЕ-ЛИ-И-И-И!!!!!!!!!
А Вовочка с задней парты (мечтательно так):
А крылья у них такие белые-белые...
Наркоман заходит в "Детский мир":
- У вас есть что-нибудь приколоться?
- Мышонок заводной есть.
- А как он работает?
- Заводишь его, он бегает, всех мышей за собой собирает,
потом с моста в воду - плюх, и все мыши за ним.
- А милиционера заводного у вас нет?
Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу.
Вдруг что-то налетело, закрутило - КШ упала, потеряла сознание.
Очнулась - записка: "КШ, ты больше не девушка". Подпись: "Квакин и компания".
Опечаленная, КШ идет дальше.
Вдруг снова - налетело, закрутило, КШ снова потеряла сознание.
Приходит в себя - записка: "КШ, ты снова девушка. Тимур и его команда".
В поезде едет пассажир...
Вышел он покурить в тамбур и видит.
Вдруг поезд неожиданно съезжает с рельс, едет по полю в
сторону леса, у самого леса поворачивает и снова возвращается на рельсы.
Ничего не понимающий он направляется к машинисту...
Пассажир: - Что это было?
Машинист: - Ааа! Это! Человек на рельсах стоял!
Пассажир: - Так надо было ДАВИТЬ!!!
Машинист: - Ха! Так только около леса и догнал!!!
история