В застойные времена получил мужик по профсоюзной линии путевку в Египет, как
передовик производства. Приехал, пришел к гробницам фараонов, читает надгробия:
"Фараон такой-то. Прожил полгода"
"Фараон такой-то. Прожил год"
"Фараон такой-то. Прожил три месяца"
Мужик к экскурсоводу:
- А почему они все так мало жили?
- Вы понимаете, в Древнем Египте была традиция и писали не фактическое время
жизни, а сколько у человека было счастливых мгновений, минут. Из этого и
складывалась жизнь.
Мужик вернулся домой, подпил как-то вечерком на кухне и говорит:
- Когда умру - напишите: "Родился мертвым!"
Вызывает Л.И.Брежнев (Б) самого известного скульптора (С) и поручает ему сваять
его (Брежнева) бюст (то бишь - до пояса), который выражал-бы братскую помощь
СССР всем остальныым странам.
Проходит назначенный срок, Б. приходит к С. в мастерскую.
С. снимает покрывало со скульптуры.
Б. - Очень похож м-да, только почему у меня две огромные груди: -O?
С. - Из правой груди Вы кормите страны соц.лагеря, а из левой - страны
кап.лагеря. Очень символично!
Б. - А мой-то народ я чем кормлю?
С. - Ну Вы же просили ДО пояса!
В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскошная дама. Грузин
решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит:
- Барышня, какая сегодня хорошая погода!
Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и
говорит:
- А вчера какая была плохая погода, шел дождь...
Но дама по прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди.
- А как ты думешь, какая будет погода завтра?
- Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик...
Идет падла-лопата по лесу, видит палатку. Берет, подкапывает один угол,
Естес-сно тот угол рушится. Из палатки никто не выбегает: -О
Берет, подкапывает другой угол. Опять никто не выбегает: -( )
Злая - подкапывает третий... Палатка на одной палке держится и опять никто
не вылазит: -Е
Подкапывает последний штырь, и все равно никто не возмущается. 8-(ЕЭ)
Смотрит внутрь, а там пофиг-веник.
Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
- Куда несетесь?
- Клизму ставить!
- А почему вдвоем?
- Он знает, как, а я знаю куда.
Наташа: Ржевский! Я сегодня дома буду одна!
Ржевский: Так-с. Ну и что?
Н: Я буду совершенно не одета и лежать в своей кровати!
Р: Ну и что?
Н: Я буду ждать одного поручика!
Р: А я-то здесь причем?
Н: Ржевский!!! Приходите ко мне е%$#@*&!!!;)
Р: Намек понял!!!
Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину,
лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и
говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины
почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться!
Стыдно стало Ржевскому, он и заявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется,
так и давай блевать на соседей!
Лакей:
- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны наср$#^!
история