Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у
него - бугор преогромный. Ого, думает - надо познакомиться 8-)~~.
Пошла, купила бутылку водки, подходит: "Мужчина, давайте с вами
познакомимся!" 8;-)~~.
"Давай" - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает,
засасывает стакнчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает,
сует обратно.
Женщина: "Вы что, дурак!?" 8: -((
Мужик: "Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею!" ;*).
В метро едет мужик, за поручни не держится, т.к. обе руки держит с
растопыренными пальцами ( это показывать надо: -(
Его сосед и спрашивает:
- С чего так?
На что мужик отвечает:
- Да вот жене бюстгальтер покупать еду...
Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки,
ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а
колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я
подумал что стою и вылез...
Выходят две собаки во двор... Одна такая породистая и говорит: Я - Доберман
Пинчер!!! а вторая, маленькая такая, противная ей отвечает: а я так, пописать
вышла...: о
Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и
человеком, который падает с десятого?
Ответ: в первом случае сначала слышится БУМ, потом АААААААААА, а во втором
случае - сначала ААААААААА, потом - БУМ.
Закончилась операция и вкатили пациента обратно в палату.
- Слава Богу, все кончилось - вздыхает он.
- Не думайте так - говорит второй больной - вот мне делали операцию и оставили
там перчатки.
- А когда мне делали операцию, оставили скальпель - сказал третий.
Тут открывается дверь, входит профессор и спрашивает:
- Никто тут не видел мою шляпу?
Детки в детском саду решили поиграться в прятки и один мальчик начал
считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут
его перебивает девочка: "Вась, тампакс не из кармана вынимают..."
Купил Петька себе автомобиль. Василий Иванович подивился сему, и
произошла у них беседа:
ВИ - Слушай, а на хрена тебе машина? Ездить все одно толком не умеешь, а деньги
бешеные - пропил бы лучше....
П - Нее, тут не так просто. Вот еду я не спеша по дороге, а на обочине голосует
симпотная девочка. Ну я, понятно, торможу, опускаю правое стекло; она
заглядывает в окно, я быстро-быстро поднимаю правое стекло, выхожу из машины
и... она моя.
ВИ - Дааа... Хорошая система, я бы не допер. Жалко, машина мне не по карману...
но дверцу я куплю!
В части слух прошел: генерал с инспекцией приезжает. Ну, чистота и порядок само
собой, но и сувенир какой-нибудь приготовить надоть. Все, кто из плексигласа,
кто из чего, но стараются. Самолетик там или еще что... Сувенирчики готовые
начштаба принимает и оценку дает. Приносит новый в этой части капитан какую-то
штуку. Начштаба ее в руках покрутил, спрашивает: - Что это?
- Как что, глюкало!
- Что за бардак, какое глюкало!!! - и в канаву ее закинул. Только и
послышалось - глюк...
Приезжает комиссия, надавали генералу сувенирчиков, ходит он довольный,
осматривает территорию: Молодцы... Хорошо...
Вдруг нагнулся, достал из канавы что-то: - Бардак в войсках!!! Какой идиот в
канаву новехонькое глюкало кинул?!!!!
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту
подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в
морду получит...
Спрашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на
еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу началось...
история