В три часа ночи на трамвайной остановке стоит пьяный.
К нему подходит мент и спрашивает:
- Ты что здесь делаешь?
- Т-трамвай жду.
- Какой тебе трамвай в три часа ночи?
- Да? А п-почему рельсы не убрали?
- Ну-ка дыхни!
- Хо!
Мент втягивает в себя воздух:
- Щас уберем!
Жалуется мужик приятелям: "Как прихожу домой, так жена сразу же
начинает искать на костюме женские волосы. Ну, и скандал..."
Приятели, есессно, дают дельный совет: "А ты спрячь на лестнице
одежную щетку: всегда будешь заходить домой вычищенным".
Так и сделал мужик. Приходит домой, жена сразу же к костюму волосы
искать. Ничего не нашла и как заорет: "Сволочь, ты уже начал
спать с лысыми женщинами!"
Два хозяина спорят, чья собака умнее.
- Моя собака так умна, что, когда возвращается домой, сама нажимает
на кнопку звонка.
- Моей собаке не приходится этого делать: у нее есть свой ключ.
- Нет, Джек, ты самый бестолковый пес на свете!
Когда я приказываю, чтобы ты принес мне домашние туфли, это совсем
не значит, что ты должен нестись на кухню и варить кофе!
Маленький Вовочка говорит маме:
- Мама, писять хочу.
- Так иди в кустики.
Вовочки 5 минут нет, 10, 15, ...
Мама заходит в кустики, а Вовочка на нее смотрит и говорит:
- Мама, не писяется.
- Вовочка, так ты себе на писю наступил...?!
А еще другая супружеская пара чо-то ссорится.
Мужик говорит:
- Вот скажи честно, ты чо за меня замуж выходила? Чтобы меня пилить все время?
Баба:
- Я чо, думаешь, тогда знала, что ты такое дерьмо!
Мужик:
- Ну вот, блин, ты же, как всегда, врешь!
Перед сном. Пожилая пара накануне пятнадцатилетия супружеской жизни.
Жена засыпая думает:
- Мой милый козлик завтра с утра преподнесет мне прямо в постели букет еще
влажных белых роз, как это было пятнадцать лет назад, после нашей брачной ночи.
Муж засыпая же тоже думает же:
- Если бы пятнадцать лет назад я ее задушил, то завтра бы уже вышел.
Перед сном жена спрашивает:
- Изя, ты калитку закрыл?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- Хорошо. А железную дверь закрыл?
- Закрыл, Соня. Спи уже!
- На английский замок закрыл?
- Закрыл-закрыл.
- А на нижний замок?
- И на нижний. Хватит, Соня, давай спать, золотце!
- А на щеколдочку ведь точно не закрыл, я жеж тебя не знаю!..
- И на щеколдочку закрыл, Соня.
- А вторую дверь закрыл?
- Да, золотко. Закрыл же!
- А замок щелкнул? Ты слушал?
- Слушал, Соня, слушал! Замок щелкнул.
- И на цЕпочку закрыл?
- И на цЕпочку закрыл. Мы уже будем спать или мы не будем спать?
- Подожди. А шваброй ты дверь припер?
- Ой, небо!.. Шваброй то я и не припер.
- Ну вот! С тобой не соскучишься! Заходи и бери что хочешь!
Поляк и француз на пляже. Вокруг фрацуза - стая женщин, на поляка
же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу
и говорит: " Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я - нет?": -(
"Очень просто" - отвечает француз. "Я кладу в плавки большой огурец,
и дамы ловятся на это".
Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу - женщины
от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.
"Очень просто" - отвечает француз. "Я кладу огурец в плавки спереди,
а ты положил сзади!": -)
история