Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они вдруг
замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным местом для
проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином домика является один
священник, с которым они тут же заключают договор аренды. Когда семья
возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что она не видела отхожего
места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет священнику письмо:
"Уважаемый господин..., пишет вам семья, которая арендовала у вас дом. К
сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC, не могли бы вы нам
это объяснить? С уважением..." Прочтя письмо, священник не понял, что
означает аббревиатура "WC", и, в конце концов решив, что имеется в виду
германо-английская церковь "WALLS CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь сообщить
вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от дома, что не
совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом случае туда можно
взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или велосипеде или же ходить
пешком, но в любом случае желательно прибыть туда пораньше, чтобы успеть
занять сидячие места и не мешать другим посетителям. В этом месте очень
приятный кондиционированный воздух, дети усаживаются рядом с родителями, и
все поют хором, а бумажный листок для этого вам будет выдан рядом с входом.
Опоздавший может пользоваться листком своего соседа, а в конце все листки
должны быть возвращены, чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место
оборудовано усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается
внутри. Также имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных
позициях. Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания..."
Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в
истерике:
- Ты что делаешь, сын мой?
- Ты что старый, у меня ж день рожденья!
СОВЕТ:
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в
нужном падеже. И пусть он туда идет.
Во время плавания матрос почувствовал недомогание. Судовой врач осмотрел
больного и крепко задумался.
- Что-нибудь серьезное, доктор? - спросил обеспокоенный матрос.
- Нет, - ответил врач, - просто дело в том, что при таких симптомах я обычно
рекомендую больным морские путешествия.
В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.
Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из
чернобурки, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не
зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в
этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя
продавца, который ее спрашивает:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
Женщина в смущении спрашивает у него:
- Сколько стоит такая шуба?
Продавец:
- Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я
боюсь, что вы обкакаетесь, когда я назову вам ее цену.
Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Камасутра. Например, классическая поза
"мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Психиатр говорит пациентке:
- У вас явно не все в порядке с психикой.
- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы еще и страшная.
история