В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку:
- Алло, батюшка, это из горкома партии. Стульев не хвата-
ет. Пришлите нам 12 штук.
Священник:
- Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так
вы их пошлятиной исцарапали!
- Ах, так! Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковных хор? Тогда шиш вам
монахов на субботник!
- Ах, шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсо-
мольцев на крестный ход!
- Ах, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш
вам монашек на финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл (ударение по вкусу: )
для прохождения дальнейшей службы старлей...
Представился начальнику - капитану (К), ну и вроде как подружились (: ) )
И вот однажды приглашает К к себе молодого - на семью поглядеть и поквасить (по
старой народной традиции)
Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща К, снимают с
пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на кухню...
У старлея 8-() Ладно, пошли на кухню...
А там... И водка и коньяк, закуси - море, и грибы и картошка горячая - ну
все-все... Старлей совсем 8-( )
К: - Жена и теща свободны!
Ну они подхватились и унеслись куда-то...
А мужики тем временем выпили, закусили и сидят байки травят...
Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не
получается... Ни тебе "здрасте", ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся К, и говорит:
- Ну ладно, слушай.
Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее любил очень...
Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй - я ее еще
предупредил, а на - третий пристрелил!
Так вот - у жены - одно предупреждение, а у тещи - два...
Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой.
Кукушка кукует три часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала,
мужик докуковал до двенадцати и лег спасть.
На утро проснулся, а жена ему и говорит:
- Слушай, а часы-то пора менять!
- А что такое?
- Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала
двенадцать, так она еще и всю кухню облевала!
Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.
- Оптимист, ваше последнее слово.
- Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.
Гильотина не сработала - оптимиста отпустили.
- Пессимист, ваше последнее слово.
- Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.
Гильотина опять не сработала - пессимиста тоже отпустили.
- Зануда, ваше последнее слово.
- Скажу, только сначала вы гильотину почините.
Мужчина приходит устраиваться на металлургический комбинат и говорит:
-Есть у меня куча рацпредложений
Ему директор:
- Пишите Заявление, берем.
Мужик:
- Да я писать не умею.
Директор:
- Ну тогда я не зн-а-а-аю....
Проходит неск. лет. Нью-Йорк. Самый дорогой ювелирный магазин.
Останавливается крутая машина, выходит элегантный мужик и с ним шикарная
женщина. Заходят, покупают самые дорогие бриллианты. Продавщица выписыват счет.
Мужик:
- Только наличными.
Продавщица:
- А может чеком.
Мужик:
- Ну если бы я умел писать, то я бы уж давно работал на металлургическом
комбинате.
Идет мужик по пустыне захотел жрать, а жрать нечего.
Вдруг слышит, внутренний голос (Г) ему говорит: - возьми лопату и копай!!!
И сверху упала лопата. Мужик взял лопату и стал копать. Копал, копал
откопал жратву, поел.
Пошел дальше. Потом захотел пить. Вдруг уже знакомый внутренний (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай!!!
Копал, копал нашел родник и напился.
Пошел дальше пить и есть он уже не хотел. Вдруг захотелось ему трахнуться.
Опять (Г) говорит:
- Возьми лопату и копай!!!
Копал, копал. Прошел час, два ....... солнце село и на пустыню опустилась
ночь.
Надоело мужику копать он и говорит:
-Фу зае...ся!
А внутренний (Г) говорит:
- Лопату-то теперь отдай.
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "A":
- Приходите после уроков за школу целоваться.
Приходит ответ:
- Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "A".
Кон, владелец чулочной фабрики, принял на службу молодого коммивояжера.
- Завтра вы выезжаете утренним поездом в Слуцк. Там вы отдохнете
в гостинице, позавтракаете, выпьете для поднятия духа рюмочку
коньяка "Мартель" и отправитесь к нашему старому клиенту
Гольдману. Покажете ему полную коллекцию наших чулок, примете
заказ и немедленно сообщите мне телеграфом о заключении сделки.
На другой день вечером приходит телеграмма из Слуцка:
"Во всем городе нет коньяка "Мартель". Что делать?"
Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет.
В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок
гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая
сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!
история