-- Рядовой Сименс, каков порядок погрузки членов экипажа эсминца на шлюпки
при попадании торпеды?
-- Навалом, сэр!
--???
-- B трюмной части эсминца находятся несколько тонн зарядов, сэр!
-- Ну, а если торпеда попадает в машинное отделение?
-- Навалом, сэр!
--?????????
-- Экипаж эсминца -- 230 матросов, а шлюпок всего 12, из них только нормальная
только одна, и то на ней кок за телками плавает, сэр!
-- Ну а почему навалом то?
-- При спасении трупов деликатности ни к чему, сэр!
Ночь. Маленькая девочка спит в постели со своей мамой. Девочка
просыпается и хнычет:
- Ма-ма! Хачу пи-сать!
Мама спросонок:
- Спи, доченька. Что поделаешь, я тоже хочу пису, но где
мы возьмем ее ночью...
В бане два маленьких мальчика спрашивают толстого мужика:
- Дядя, а что у вас в животе?
- Бомба!
Мальчики между собой:
- Подожжем?
- Опасно. Слишком короткий фитиль.
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится,
познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а
кончилось дело покупкой самогонки на полустанках...
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то
мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
- А, скажите, любезный, у вас голова что - не болит?
- А чего ей сделается, - бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по
лбу - Кость!
Мужика укусила собака его приятеля.
- Придется немедленно отвезти вас в больницу - говорит врач, - собака была
бешеная.
- Хорошо, только подождите меня, я прежде сбегаю и покусаю ее хозяина!
Значится трамвайная остановка. От нее отьезжает трамвай.
Мужик догоняет и на ходу запрыгивает....
Раззз... Сорвался ... Ему руки отрезало..
Вскакивает опять догоняет... Сорвался... Ему ноги отрезало...
Ну его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем
"А теперь предьявите свои билетики..." 8-Р
3 женщины обсуждают свои проблемы в очереди, ессесино.
1-я говорит, что у нее Иван - муж классный во всех отношениях, но
беспокоит ее то, у него, простите (без названия никак не получается), яйца
холодные всегда.
2-я говорит, что у ее замечательного Петьки то же самое, а как у других она
не знает.
3-я сказала, что никогда не обращала особого внимания на сей предмет, и
подруги ее попросили к следующему дню проверить.
На след. день встретились они в той же очереди, увидели свою 3-ю подружку с
синяком под глазом и попросили рассказать, что с ней приключилось.
Ну, та и поведала им, что всего лишь потрогала мужа за яйца и сказала:
"... а, такие же холодные, как у Ваньки с Петькой..."
В дом к зажиточному еврею вламываются черносотенцы:
- Ага, Мойша, теперь наше время, сейчас мы здесь всё переломаем, добро твоё
унесём и дочку трахнем...
- Ой, ребята, делайте что хотите, только Сарочку не трогайте.
Сарочка:
- Папа, к чему всё это болтать - погром, так погром!
Пошел Петька в разведку. Туда шел - благодать, птицы поют, трава зеленеет
и т.д. Возвращается он и не узнает местности, ни одной живой души,
деревья засохшие, о траве и не упоминаем...
Подходит к реке и видит В.И. Поздоровались они, а В.И. и спрашивает:
- Слыш Петька, мне стирать второй носок?
история