Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель.
"Товарищи! От каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день.
Урожай пшеницы в среднем 15 ц. с га, ...".
Тут его перебивает доярка тетя Маша:
-"Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?"
-"Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем
получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15"
-"Да какже ето тогда получается!? Вон у Нюськи 4 е"#ря, у Дуньки - 5, а в
среднем я что, тоже б"#$ь?!!!"
- А страхование у Вас надежное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел
только до третьего, а жена уже получала страховку...
- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и
вчера умер...
- >: -((
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...
Маленького Моню посылают в гастроном за сметаной. Мальчик возвращается
без покупки и объясняет:
- Папа, мене сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не
продают...
Абрам рассвирипел и, примчавшись в магазин, с порога начинает орать:
- Что за дела! Давно прошли те времена! Шо за отрыжки антисемитизма!
Почему моему сыну не дали сметану?!!
К нему подходит пожилой еврей в грязном белом халате:
- Тише... Ша.. Шо вы шумите?.. Вы пробовали эту сметану?!!
Одесский кооператив "Рабинович и Ко" задолжал киевскому кооперативу
"Петренко и сын" сумашедшую сумму в 724 рубля. Поставленый в некрасивое
положение перед компаньонами, Петренко прибегает на Главпочтампт и царапает на
двух бланках телеграмму: "ИЗЗА СРЫВА СРОКОВ ВОПРЕКИ ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМ ВАШЕЙ
СТОРОНОЙ НАШЕЙ СТОРОНЕ ПО ДОГОВОРАМ ПРИЛОЖЕНИЯМ ДОГОВОРАМ
ДОПОЛНЕНИЯМ ДОГОВОРАМ СУММА ОГОВОРЕННАЯ ПУНКТАМИ..." еtс., еtс., еtс...
Телеграфист, вычитав текст, решает вмешаться:
- Послушайте, деловые телеграммы так не пишут! Вы разоритесь на почтовых
услугах, но своих денег не получите...
- А как надо писать?..
Телеграфист отрывает поле от газеты и на этом клаптике пишет:
"ОДЕССА РАБИНОВИЧУ НУ?"
Была у Абрама сестра Сара.
Раз заходит сосед Абрама (А) - Мойша (М):
М- давай я твою сестру замуж за графа Орлова выдам.
А- да она-ж шепелявит!
М- а я выдам!
А- да у нее рука одна короче другой...
М- а я выдам.
А- ну пробуй.
М- ну вот наконец-то. Пол дела сделано. С Сарой все нормально, осталось графа
Орлова уговорить.
Приехал мужик с женой в Париж отдохнуть.
Уже и уезжать пора.
Тут он и думает: быть в Париже и не попробовать местных женщин!
Да вот денег только 100 франков и осталось ;-(
Дай, думает, попробую...
Подкатывает к одной дамочке на улице, а та ему: ничего хорошего вы тут за такие
деньги не найдете. Подкатывает к другой - аналогично.
Ну, думает, хоть с женой на кофе последний раз схожу.
Сидят они (мужик с женой) в кафе, а тут входит первая дама. Увидела мужика,
подходит к нему и говорит: я же вам говорила - вы за такие деньги ничего
хорошего тут не найдете.
На политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
- Ну, это когда, например, румыны добывают для нас глину, а мы из
нее делаем свистки для братской Монголии. Монгольские пастухи свис-
тят в них и сгоняют овец...
- И поставляют нам мясо и шкуры?
- Нет, мясо едят сами, а шкуры идут в Болгарию. Там из них делают
дубленки.
- И мы получаем от болгар дубленки?
- Нет, дубленки идут в Румынию.
- Ну, а что же мы получаем от Румынии?
- Да я же сказал: глину!..
история