Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник
застрял.
Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю!
Хватает ружжо, осечка.
- Нет не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
- Нет все-таки застрелю!!!
Любовник оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что-ли?
Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в
своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от
настойчивого шепота за стеной: "МАДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Именно так, блюстителей
_русского_ языка просьба не беспокоиться, а кто не имеет представления о
французском: живупле - иск. фр. пожалуйста (прим.авт.). Он стучит в
стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30
минут ситуация повторяется, но с фразы: "МАДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя
полчаса, услышав за стеной: "МАДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - русская душа не
выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается
многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый
мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
-Скажите, -спросили ее, -а как вы их различаете?
-По отчеству, -гордо ответила женщина...
история