Перекур в стройбате. Рядовой Иванов распечатывает пачку Беломора.
На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего
здоровья". Рядовой Иванов:
- Вот бл#$и! А на лопате не написали!
Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А
что там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке
посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не
пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом
"мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Ну
умеют, когда хотят!-)
Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает:
"Сколько Вам лет?"
Он отвечает:
"Пятнадцать!"
Она:
"А я бы Вам больше дала..."
На что он бодро реагирует:
"Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!-<>"
Идет генеральная репетиция выпускного концерта хоро-дирижерского отделения в
Московской Консерватории. На сам концерт пригласили профессионального
конферансье, а вот на генеральную не сподобились, дорого, попросили одну из
студенток прочитать текст, т.е. попросту объявить. Ес-но, студентка волновалась,
на генеральной репетиции было приглашено много видных деятелей искусства, цвет
московской интеллигенции, дирижеры, хоровики... Надо было объявить русскую
народную песню: "Как меня младу-младешеньку...", которую для 2, не то 3 голосов
обработал Д.Шостакович. Ну и представьте себе, выходит студентка и со страху
заявляет следующее (дословно), без знаков препинания: "Как меня
младу-младешеньку обработал Шостакович"!-)
Сидят в тюрьме трое: алкоголик, пиде"$ст и наркоман. И думают как убежать.
(А) - А давайте конвоира напоим в ноль и свалим отсюда.
(П) - Ты, что, видел какой он здоровый где ж ты столько водки то возьмешь.
- Давайте лучше я его совращу.
(А) - Да у него на воле десять женщин, разве он на тебя клюнет.
(Н) - А давайте купим много много травы, обкуримся и отпросимся по хорошему.
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот
вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встретили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах
глаголит:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!
Полковник - своему заместителю:
"Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот
природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет
возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель - капитану:
"Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет
увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается
не каждый день".
Капитан - лейтенанту:
"По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не
каждый день".
Лейтенант - сержанту:
"Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз,
когда идет дождь!"
Сержант - солдатам:
"Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если
дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с
казармой."
Пошел студент на базар, накупил на последние деньги орехов. Пришел домой,
сел есть. Первый, второй, третий.... Доходит до последнего. Раскалывает его,
а оттуда вылезает червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
история