В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков.
Сидит комиссия. Первым входит француз.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- 1000 часов, - отвечает француз.
- Хорошо... А сколько хотите получать?
- $3000...
- А почему $3000?
- Ну как? $1000 - мне, $1000 - семье, $1000 - любовнице.
Следующим входит англичанин.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- 2000 часов, и есть награды, - отвечает англичанин.
- Хорошо... А сколько хотите получать?
- $6000...
- А почему $6000?
- Ну как? $2000 - мне, $2000 - семье, $2000 - любовнице.
Следующим входит русский.
- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.
- Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает...
-??? А сколько хотите получать?
- $9000!
-??? А почему???
- Ну как? Три тыщи - вам, три - мне, а за остальные три француз
за меня полетает, он за три согласен!
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве
и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас
две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки.
Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит:
- Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания,
а то я очень спешу!
- О, месье, хочу выразить Вам свое уважение - для того чтобы
удалить зуб без обезболивания, требуется огромное мужество!
Покажите мне этот зуб.
Франсуа оборачивается к своему другу:
- Давай, Дюбуа, открывай рот!
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился
о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим
я еще разберусь о своем распределении!
Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до
Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!? А ти прийiхав i шо
ти менi сказав? "Здравствуйте папа!"!?
Достала мужика жена. "Ну, " - думает - "ты у меня намучаешся.
Вот прийду домой - в конец затрахаю - чтоб сдохла стерва". Пришел домой,
пикнуть жене не дал, бросил на кровать и давай ее и так и так и вот так.
Лишь к рассвету отпустил. Утром встает - жена без памяти. "Ну слава богу,
дождался, вечером гроб пойду заказывать". Приходит с работы - стол накрыт,
бутылка... Подходит жена с заискивающим взглядом:
- Как ты ко мне с душою, то и я по человечески.
Сумасшедший дом, в столовой сидят Наполеон, Римский Император,
Суворов и тд. Входит здоровенный санитар с половником и спрашивает:
- А что это граф Суворов у нас ничего не ест?
В году этак 79 (не помню уже точно) приехали "Бони-М" на гастроли
в тогда еще СССР. И, как назло, поломался у них ревербератор: (
Помните, они еще песню пели "Sunnу", а он повторял:
"...sunnу-sunnу..."
Заваливают они в "Электронику":
- У вас ревербераторы есть?
- А как же!
- А проверить можно?
Продавец достает ревербератор, подключает микрофон: "Раз" -
"...раз-раз-раз..."
Купили: (
Начинается концерт. Выскакивает на сцену очаровашка Лиз Митчелл:
- Sunnу!..
- "...раз-раз-раз..."
Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом.
- Как вы спите с женой?
Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм расстреляют;
скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый
уклон; справа - за правый.
- Занимаюсь онанизмом.
Расстреляли.... за связь с кулаком и разбазаривание семенного
фонда.
история