Молодой мужчина стоит над пропастью. Намерения его очевидны.
- Что случилось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся
старушка.
- Эх, бабушка, проиграл я в карты машину, жена сразу ушла к другому,
с горя дом сжег...
- Не печалься, я колдунья и помогу тебе. Если будешь нежен со мной
всю ночь, утром все уладится.
Всю ночь старался мужик, а утром сразу побежал домой!
- Надо же, такой умный и образованный, - сказала бабуля, глядя ему
вслед, - а верит в эти сказки про добрых волшебниц...
Ревнивый муж ломится в комнату, изрыгая страшные проклятия и угрозы.
"Буду прыгать с балкона, - решает любовник, - будь что будет. Лучше
разобьюсь..." Прыгнул. Летит. Вдруг видит - летит ведьма на метле.
- Спаси! Век не забуду.
- Извини, взять не могу, не вытяну двоих. Я ведь летаю за счет
реактивной силы истекающих газов, надеюсь, понимаешь, о чем речь...
А метла - это так, камуфляж. Попробуй и ты, получится, вот увидишь!
Делать нечего, собрался с силами, дал залп... И правда, падение
резко замедлилось. Еще залп! Падение стало плавным, почти парящим.
Последнее "включение двигателя" сделал перед самой землей, для мягкой
посадки... Вдруг чувствует, толкают в бок:
- Товарищ, как вам не стыдно! Вы ведь не в туалете, а в президиуме
серьезного собрания...
В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились,
и выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности.
Тогда мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным
отсутствующим половинам. После некоторого сопротивления дама согласи-
лась...
Спустя некоторое время мужчина предложил повторить акт возмездия,
после чего успокоился. Тут инициативу взяла в свои руки дама:
- Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила,
мстила...
- А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает
попутчик.
Вечер танцев в сельском клубе. Комсомольский вожак объявляет
следующие "номера программы":
- А сейчас будем слушать ансамбль трудящихся из Англии Зе Быдлос в
составе Джона Ленина, Поля Макаренко и Ринго Сталина. Они исполнят народную
песню "Конь Тугезе", которая рассказывает о тяжелой судьбе коня Тугезе
на колхозном поле, а так же народную песню "Кынь, бабо, лом" (читать с
украинским акцентом, R.) которая реалистически показывает рабочие будни
закрепощенных английских женщин-асфальтоукладчиц на лондонских улицах.
Эти две песни как нельзя лучше характеризуют буржуазное
человеконенавистническое капиталистическое общество!
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое,
белое, мягкое. Решил познакомиться:
- Ты кто?
- Пр-р-р...
(Ежик вытирается)
- А я ежик...
Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук в момент
рождения ребенка передать отцу новорожденного. Это, по их мнению,
должно было усилить любовь отцов к своим чадам и, в конечном счете,
укрепить пошатнувшийся институт семьи. Для чистоты эксперимента ни
самой роженице, ни тем более ее мужу ничего не сказали.
Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу,
поздравили его и, как бы между прочим, спросили, как ему спалось.
Как себя чувствовал?
- Чувствовал я себя хорошо, а вот спал неважно.
- Так-так, интересно! А почему же вам не спалось? Может, вы
испытывали какое-нибудь состояние дискомфорта?
- Да, состояние дискомфорта я действительно испытывал, это вы
точно подметили.
- А в чем оно выражалось? Будьте добры, это очень важно для
науки.
- Да, пожалуйста... Чего-то этот раз всю ночь сосед орал, как
будто рожает...
Война. В окопе сидят два солдата и раскуриваются, на них
едет танк. Один солдат говорит другому: "Вань бросай гранату".
Тот говорит: "Давай сделаем по напасу и тогда бросим". Сделали
по напасу. Первый говорит: " Вань танк уже близко, давай бросай
гранату". А второй ему: "Ну ты чего пристал, хочешь, бросай
сам". Подъезжает танк, из люка вываливается накуренный фашист и
спрашивает: "Ну вы чего, гранату то будете кидать?" А те ему:
"Да что-то нам влом. А вы почему не стреляете?" Фашисты: " А мы
ствол запаяли чтобы кумар не уходил!!!"
Ротный построил солдат и объявляет "Кто быстрее всех забьет
косяк тот поедет домой, время пошло..."
Ротный: " А ты Сидоров почему не забиваешь?"
Сидоров: "А я уже дома..а".
Мужик приходит к врачу:
-- Доктор, у меня что-то в заднице колет.
-- Раздевайтесь, повернитесь спиной, наклонитесь... Батюшки, у вас же там
роза!
-- Это ВАМ доктор.
история