Майкл, молодой приятный парень, страдал от недержания
газов. Однажды он пошел на свидание с девушкой и весь вечер
сдерживал себя как только мог. Наконец он понял, что надо
срочно прощаться. Но девушка настаивала, чтобы он зашел
познакомиться с ее родителями.
В гостинной у его ног удобно устроился пес по кличке Барон
Беседа протекала спокойно до того момента, пока Майкл мог
сдерживаться. Но природа взяла свое, и раздался громкий
непристойный звук...
-Барон! - воскликнул отец девушки.
"Слава Богу, не на меня подумали", -успокоился Майкл
окончательно. Но через минуту он снова не смог сдержать себя...
- Барон! - завопил отец!
Майкл расслабился нечеловечески...
- Барон!!! - завизжал отец, - да отойди же ты от этого молодого
джентельмена, пока он не обгадил тебя с ног до головы.
В альплагере соседей по палатке будит крик товарища, орущего
во сне: "Палец согни! Палец согни, тебе говорю!..."
Пришлось разбудить несчастного.
- Что же тебе приснилось, что ты так орал?
Весь в холодном поту альпинист рассказывает:
- Да вот, приснилось, что на вершине поймал меня снежный
человек, намял бока, а потом засунул мне палец в
задницу и вытянул свою руку над пропастью...
Альпинист лезет на гору - без снаряжения и всех остальных
причендалов. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылезает на
горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая,
овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное).
Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний ры-
вок и влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух:
- Ты что, с самого низу лез сюда?
- Да.
- Устал, небось?
- Еще бы!
- Ну теперь можешь руки отпустить.
-?! Грохнусь же!
- Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
- Да не...
Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается
(устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает
глаза и что-то бормочет. Затем говорит:
- Отпускай руки!
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз. Кудесник
смотрит ему вслед, затем изрекает:
- Ннда-а-а... Видать хреновый я кудесник!
(Та-же ситуация)
1-ый - Вы с женой снова вчера ругались?
2-ой - Да, но последнее слово осталось за мной!!!
1-ый - И что же ты ей сказал?
2-ой - Ну ладно покупай себе эту чертову норковую шубу.
(Соседи встретились на лестничной клетке)
1-ый - Вы с женой вчера так кричали, что я не мог уснуть!
2-ой - Да, но в конце-концов она приползла ко мне на коленях.
1-ый - Надо же! И что она сказала?
2-ой - Ну.. сказала... Вылезай из под кровати, трус несчастный.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к
одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Сидит молодой (лет 12-ти) Майкл Карлеоне (для тех, кто не смотрел
"Крестного отца" - просто маленький мафиози)...
Задумался. Рядом статуэтка девы Марии. Скоро Ноый год.
Свечи коптить начинают.... Обстановочка....
Берет Майкл листок бумаги и пишет:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь,
вздыхает: "Не подарит! Зря мы тогда этого парня умочили... Ну да сам
виноват - зачем в чужой район приперся?..." Еще раз вздыхает и сминает
свое письмо.
Через пару минут берет новый лист бумаги и начиниет снова:
"Дорогой Боженька! Скоро Новый год. Подари мне пожалуйста большой
красный велосипед с никилерованными под..." Оглядывается на божью матерь,
вздыхает: "Не подарит! Зря я тогда эту девку изнасиловал... Ну да сама
виновата - я ж ей двести баков предлагал, че не взяла?" Опять вздыхает
и рвет письмо...
Потом вскакивает из-за стола с видом человека, который нашел
выход из затруднительного положения, выбегает на минуту, возвращается с
небольшим деревянным ящиком, гвоздями и молотком. Кладет богоматерь в
ящик, заколачивает и садится писать письмо:
"Короче, Бог! Если ты хочешь увидеть свою мать..."
история