Родители отправляют сына на учебу в другой город и папаша ему
по секрету говорит - ты сынок если деньги нужны - пиши не стесняйся.
На девочек тоже траться - пиши что на теннис, чтобы мать не догадалась.
В первый месяц приходит письмо - у меня все нормально... - вышлите
на канцтовары 10 рублей на питание 100 рублей на книжки 30 рублей и на
теннис - 5 рублей.
Во второй месяц письмецо приходит - у меня все нормально... вышлите
на питание 100 рублей на книжки - 30 рублей
и на ремонт ракетки для тенниса - 600 рублей.
В Кембриджском университете объявили конкурс на самое короткое
произведение про королеву Великобритании. Требовалось чтобы в рассказе
также были затронуты темы секса, религии, и чтобы была какая-нибудь
тайна. Победило следующее произведение:
"О боже!" вскричала королева: "Я беременна... И не знаю от кого!"
Значитца живут два студента в общаге, оба худые, всегда хочется кушать.
И вот один начал быстро поправляться(1), животик отрастил ну и тд.
Дугой (2) его спрашивает
2- мы с тобой вместе питаемся, в одну столовую ходим. Я все худею и худею,
а ты начал толстеть.
1- Да вот понимаешь откладывал я со своей стипендии понемногу и купил шкуру
горилы и хожу в зоопарк, прыгаю там по деревьям ну посетители мне бросают,
кто булочку кто яблоко и тд. Вот и начал отьедаться.
2- Ты мне дай шкуру на прокат, а тоже кушать хочется.
1- Бери, только много не кушай, а то с непривычки в обморок упадешь.
Пошел 2 студент в зоопарк, прыгает там, кушает, ну и объелся с непривычки и
грохнулся в обморок.
Идут по зоопарку дворники, видят валяется горила, вроде прыгала, бегала только
что, а тут сдохла, ну решили бросить в клетку со львами - сожрут никто не
заметит: -)))) Короче бросили.
Львы подходят к гориле. Один говорит:
- Ну че сожрем?
Другой:
- Да ты че сдурел!!! Это же Петька с нашего курса!!
Людоеды, поймав студента, несут его на палке и по пути рассуждают между
собой:
- Ты его на вертеле зажарь, или порежь мелко и в фольгу, на угли.
- Нет, я его лучше сварю, в котелке.
- Послушай, в прошлом году я тоже одного студента хотел в котелке сварить.
- Ну и что, сварил?
- Сварить-то сварил, да он пока в нем сидел, всю картошку слопал!
Идет экзамен, препад (П) говорит студенту (С):
(П) - Вопрос на "пять". Как меня зовут?
(С) Краснеет, бледнеет, смотрит в потолок (а вдруг там чего
написанно?), лихорадочно вспоминает имя препада..
- Не знаю, в конце-концов говорит.
(П) - Вопрос на "четыре". Какого цвета учебник?
(С) Ситуации аналогична предыдущей.
(П) - Ладно, вопрос на "три". Что мы сдаем?
(С) Студент поняв, всю безнадежность, понурив голову, выходит за
дверь. А про себя думает - Во валит, гад!
Про пьяного физика (Ф): Идет пьяный Ф по дороге, стукается лбом о
фонарный столб и говорит: "Хорошо, что пополам!".
Проходивший мимо прохожий спросил: "Что пополам? Столб целый, да и
голова не пополам?"
- Хорошо что Е=(m*v*v)/2, а то точно моя голова бы пополам.
Читает (П)репод лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор.
(П), выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому не интересно, НЕ ПРИХОДИТЕ!!!
На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают.
Профессор зачитывает:
- Студент Грувениблоивербоксбург...
Один из студентов:
- Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
история