Намажу я хлеб гуталином, как в старое, доброе время.
Надрежу пирог с формалином, запью это дело гуашью.
Я буду с трубой целоваться - представлю, что это соседка,
А мой попугай, накурившись, все прутья сломает у клетки.
Придет моя мама с работы, обрызжет меня дихлофосом,
А я буду громко мурлыкать, как будто я вправду сантехник.
Папаша повесился в ванной, мешает мне зубы почистить,
А сплю я теперь на диване, как будто я стал уже взрослым.
Я в школе влюбился в девчонку. Похожа она на макаку.
Учитель меня уважает, опять мне поставила двойку.
Соседка моя - алкоголик, стреляет все время на водку.
Я ей ничего не жалею, пойду и отдам ей червонец.
Мне мама купила фломастер. Я им вермишель разукрашу,
А то она белая жутко, а так будет, как у буржуев.
Когда я вырасту взрослым, я буду, как папа, усатый.
Работать пойду я министром. Им вроде бы здорово платят.
Вообще, я сейчас в туалете. Люблю на толчке посидеть я...
Сидишь - так легко и спокойно! Что хочется даже заплакать.
Ну вот я уже на балконе. Порой так и хочется спрыгнуть!
Но мама не разрешает. Она говорит: это больно.
Уроки не хочется делать. Пойду и в футбол поиграю,
А то сижу дома, как чукча. Но что-то идти неохота.
Мне мама когда-то сказала, что дети растут прям в капусте.
Так хочется сына порою... Придется в колхоз с мамой съездить.
Я сына назвать хочу Федор. Хорошее имя, мужское!
Мы будем играть с ним в индейцев, а то одному очень скучно.
Ой, что-то зевать мне охота, пойду я посплю на диване.
А утром проснусь и увижу, как здорово жить в коммунизме.
На званном обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз
огромные деньги.
Жена - мужу:
- Почему ты перестал играть в шахматы с соседом?
- А ты бы стала играть с человеком, который все время подзуживает
партнера, а проиграв, устраивает форменную истерику?
- Нет, конечно.
- Вот и он не стал.
Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы.
Та возмущается:
-Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!
Муравей - Слону:
- Будь другом, сядь на эту крошку.
Слон сел.
- А вот эту крошку положи себе на спину.
Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом:
- Вот это бутерброд!
история