Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами:
- Доктор! У меня тут... тут... это... член не стоит! Cделайте что-нибудь!
Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе выдыхает:
- И кого же ты тут иметь собрался?!
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает - мол,
что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Перевозит дед Мазай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер:
- Ваши билетики!
Зайцы испугались, а дед Мазай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит:
- Ты что, таблеток объелся? Это же метро!
Зайцы сразу осмелели и добавили:
- И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит: - Я хочу в
Индию. - Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в
Нью-Йорке, и там полно индусов. - Я хочу в Индию. - Но это длительный полет.
А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя.
Нельзя кушать свежие фрукты и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог
знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского
доктора! Зачем так мучить себя? - Я хочу в Индию. Ну, делать нечего. Все
оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу.
Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на
аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется
стоять в очереди не меньше трех дней. - Хорошо. И вот она уже у главного
входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три
слова. - Хорошо. Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на
возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее: - Помните, только три слова! - Хорошо. Она подошла к
возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на
колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой
взгляд прямо ему в глаза и сказала: - Абрам, вернись домой!
история