Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек.
Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
-Я не могу танцевать с ребенком.
-Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.
В суде:
-Зачем вы украли часы?
-Я их не крал. Я просто взял их, чтобы посмотреть, который час, но так как там
было темно, я пошел к фонарю, а когда вернулся, то хозяина уже не было.
Поехали два грузина (Г) в штаты. Пошли как-то раз на охоту. Ну забили медведя.
Тащут его домой. Тут их встречает на дороге американец (А).
А -- ОН! Grеzzlу!
Г -- Не, душили...
Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
Неба чистая сицас, нету облачка нигде - Ууу-ааа!
Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой - Ааа-уу!
Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
Вот и чум мой вдалеке, и жена мой стоит...
(Пауза)
Аднаха, падла, какую песню испоритила! А?
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист.
Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку мы
пойдем домой?"
Парень спрашивает у своей подруги:
- А что значит, если у девушки на руке обычное кольцо?
- Это ничего не значит.
- А если у девушки на руке обручальное кольцо?
- Это значит, что она замужем.
- А если у девушки на руке и обручальное и обычное кольцо?
- Это значит, что она замужем, но это ничего не значит.
Падая с лестницы, не спешите чертыхаться. Сосчитайте до десяти,
вспомните что-нибудь хорошее, полейте цветы, примите ванну,
переставьте мебель, навестите друзей, напишите
письмо родителям, сходите в музей живописи, купите жене цветы,
поужинайте вместе в ресторане, а потом попросите счет.
Теперь можете чертыхаться!
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
история