Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и
жалуется:
- Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту!
Калинин мерно поглаживая бородку:
- Козел говоришь, бородатый?!: -(
Людоедская свадьба, тесть - жениху (молодому мужу, ненужное подчеркнуть)
"Ну как тебе теща?"
"Да ничего, так себе женщина!"
"Ну иди я тебе там ногу оставил!"
Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала,
значит. Через 5 минут та же картина. Плюнула на ето дело - выкинула пижаму в
окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:
- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть....
" Это что трепещет так?
Это наш российский флаг!
Никому под ним не тесно,
Здесь для всех найдется место,
Приходи сюда любой -
- 'Красный', 'белый', 'голубой'... "
Ночь... Франция... Париж... Наш торговый представитель добирается до постели в
своем номере. Смыкает уставшие веки... Через 30 минут просыпается от
настойчивого шепота за стеной: "МАДАМ ЖИВУПЛЕ ОХМАР." Именно так, блюстителей
_русского_ языка просьба не беспокоиться, а кто не имеет представления о
французском: живупле - иск. фр. пожалуйста (прим.авт.). Он стучит в
стену: "ПРЕКРАТИТЕ ЕСТЬ - СПАТЬ НЕ ДАЕТЕ!" За стеной все стихает. Еще через 30
минут ситуация повторяется, но с фразы: "МАДАМ ЖИВУПЛЕ ВУСТРИЦА!" Спустя
полчаса, услышав за стеной: "МАДАМ ЖИВУПЛЕ КРАВЕТКА", - русская душа не
выдерживает. Торговый представитель выскакивает на балкон и разражается
многоэтажным русским матом... С соседнего балкона выскакивает не совсем одетый
мужчина, и между ними происходит такой разговор:
- Мужик, ты русский?
- Да.
- Французский знаешь?
- Да.
- Тогда, Христа ради прошу... Уже второй час бьюсь... Скажи - как по
_ФРАНЦУЗСКИ_РАКОМ_?
Армян Агасян ехал в Ереван, чтоб на вечере посвященному
100-летию со дня смерти Пушкина выступить с докладом перед работ-
никами культуры и искусства. Агасян имел смутное представление о
Пушкине, не знал ни имени ни отчества, но это его не смущало. У
него в чемодане имелся огромный доклад на 20-т листах, но как это
бывает случается на Ереванских вокзалах у него украли чемодан, и
пришлось ему начинать без доклада. И начал он приблизительно так:
- Дорогой товарищ и прочий артист десятиклассник. Совсем не-
давно, совсем недавно, сто лет тому назат, от руки немецкий най-
митов погибал замечательный стахановец русского слова Кацо Мах-
муд Айвазович Пушкин. Кацо Махмуд Айвазович Пушкин не был человек
знатный, но это ничего. Его бабушка жил в такой эпоха, когда пра-
вил сама Екатерин 2-й. Его дедушка бил млад, и ничего не делал, а
только пел песни и гонял шигли-мигли. Он жил мало, но написал
много замечательных произведений. Среди них: "Борис Годунов",
"Женька Онегин", "Дама пикнула". Дальше по своему интеллик-
туальному развитию он пишет ряд некоторых произведений, как "Мед-
ный задник или задник из меди", "Бахчисарайский водопровод, 2-ая
степень". Он бы написал еще лучше, еще краше, но в то время не-
был налажен выпуск автоматический ручка. Ему приходилось ходить
на базар6 покупать жирный гусь, вывертывать из зада перо и пи-
сать свои замечательные антирелигиозные произведения. Я прочту
Вам один из его трагедий:
"Послал как-то Бог ворону кусочек брынзы. Взял ворон брынзу
и сел на дуб. А мимо хитрый лисиц пробегал, и держал хвост пер-
пендикулярно: "Ах ворон, ах жар-птица. Прошу тебя, хоть рассияй
немножко!". Но ворон не был дурак. Он взял брынза в левый рука,
правый поднял вверх и сказал: "Двадцатый век - дураков нет! Про-
ходи дальше".
В этом произведении Пушкин высмеивает жестокий гнет капита-
листического общества. Основная мораль этого произведения: "Если
тебе Бог послал кусочек брынзы, то нечего со всяким прохожим раз-
говаривать".
Стыдно товарищи не знать, каким был декабрист Лев Николае-
вич Толстой, драматург Чехов, композитор Пушкин.
Разрешите мне покончить с Пушкиным и поздравить со 100-то
летием со дня его смерти. будь проклят немецкий наймит, от руки
которого погибал замечательный стахановец русского слова Кацо
Махмуд Айвазович Пушкин. Будь проклят ереванский жулик, который
украл у меня чемодан. Да здравствует начальник ереванской тюрьмы,
который приписал тещу за 3-и тыщи рублей. Ура товарищи!!!"
человек подходит к программисту и спрашивает
- сколько идти до деревни Х?
тот - ноль внимания.
ну, думает, глухой, и идет дальше.
программист оживает, смотрит вслед, и вдогонку: - 3 часа.
прохожий: - что же сразу не ответил?
- так я не знал, _как_ ты идти будешь...
Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона
до Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
история