Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку, любовник
застрял.
Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю!
Хватает ружжо, осечка.
- Нет не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
- Нет все-таки застрелю!!!
Любовник оборачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что-ли?
Занятия по разборке и сборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека
нельзя?
- Вопрос понятен, отвечаю. Вот представь себе, Пелепенко, что ты себя развинтил и
лег спать, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы
поставил ж##у. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не
застегивается, все кричат "ура", а ты?
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом
вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: -
" НУ И ЗАБРАЛОООООО, ВОТ ВЕДЬ ЗАБРАЛО-ТА!!!"
(1)Псих (в психушке) подходит к собаке:
(1)-Здравствуй Слон.
(2) псих:
(2)-Ты что псих? Это-же не слон!
(1)-Да я знаю, просто мне захотелось приколоться над этой лошадью!
Картинная галерея...
_Работяга_ ходит смотрит картинки...
Останавливается у одной стоит рассматривает, с одной стороны, с другой
Прошло немало времени, к нему подходит /*смотрительница*/ и говорит:
- Мужчина, если Вам так сильно нравиться эта картина, то Вы можете
оставить _отзыв_ в книге предложений и отзывов.
Мужик садиться за стол и стал писать.
Пишет долго, напишет зачеркнет, одну страницу исписал, вторую,
потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает,
а там написано:
- Ну Ьля ваааще!
история