Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец который прекрасно
знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит,
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
Поехал чукча(Ч) в Мосву, приезжает, и родственники(Р) давай его
распрашивать:
(Р): - Говорят, что в Москве все курят.
(Ч): - Курят, однако.
(Р): - И ты курил?
(Ч): - И я курил.
(Р): - "Астру" курил?
(Ч): - Курил.
(Р): - И "Космос" курил?
(Ч): - И "Космос" курил.
(Р): - Ну и как "Космос"?
(Ч): - В начале куришь фильтр, а потом как "Астра", однако.
Решил как-то раз Вини-Пух заделаться фермером, да так на эту тему размечтался,
что только об этом и думал. И вот идут они как-то раз с Пятачком, а Вини ему и
говорит:
- Эх, Пятачок, как жалко, что ты у нас не женат, мы бы тебя разводили.....
Учительница говорит: "Дети, расскажите стихотворение про Ленина". Встает Маша:
"Камень на камень, кирпич на кирпич, умер наш дедушка Владимир Ильич...". Встает
Вовочка: "Кофе нет и нет конфет, на фиг нужен такой дед".
Короче, идет турне по Средиземному морю, на палубе стоят два новых
русских и беседуют о делах. Вдруг корабль качает и один из них падает
в море. Тот, который упал, зовет о помощи.
Его собеседник пристально смотрит вниз, потом говорит:
- Иван, ну ты там смотри, что бы все было нормально.
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети. Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит tЕаСНЕr арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Уч:
- Нет. Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.
история