- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все
женщины при половом акте со мной кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!.."
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:
- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это
обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать,
потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую
квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит
на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать,
отец, и вообще вся твоя семья!!!
Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:
- Доченька, где ты была???!!!!!......
- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать,
потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру
к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась
на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся
его семья!!!
Дедушка пришел на конкурс половых гигантов.
1 отделение - кто больше дам поимеет.
Американец - пять.
Русский - семь.
Дедушка - всех.
2 отделение - у кого дольше простоит.
У американца - 3 часа.
У русского - 4 часа.
Дедушка - после 5 часов признан победителем.
Вопрос корреспондента:
- Как вы добились таких результатов?
- Сам не знаю. Как в войну контузило, так и не опускается.
Решило ЦК послать в Африку делегацию советских женщин. Ну, вернулись
они, отчитываются перед коллективом.
- Сначала мы приехали в Мали. Ну, встретили нас хорошо, был митинг
дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать все, кроме
Картошкиной: ее все племя изнасиловало. Это у них национальный
обычай такой. Потом мы поехали в Гану. Встретили нас тоже хорошо,
митинг дружбы, потом большой банкет. Потом мы пошли спать, а
Картошкину их племя изнасиловало. У них тоже такой национальный
обычай. Потом мы поехали в Гвинею и...
- Простите, а почему они насиловали именно Картошкину?
- А ей хотелось.
Идет мужик по улице, прогуливается перед сном. Смотрит какое-то
движение - с пятого этажа что-то раз и упало. Смотрит - мужик
вылез из кустов и к нему идет. Подходит и говорит:
- Mужик! Сделай доброе дело - посиди здесь маленько! К моей
жене любовники пришли, я их сейчас из окна скидывать буду,
а ты их просто посчитай, мне потом скажешь.
- Ну ладно, посижу, все равно делать нечего!
Сидит, значит, ждет. Видит - опять что-то с пятого этажа раз
и упало.
- Один!
- Да подожди, мужик, это опять Я!
Забеременела у (М)ужика (Ж)ена, да не вовремя и решила к (П)опу пойти, чтобы
он ее от плода избавил. А поп был похотливым дятлом и ссылаясь на веление божее
поставил жену мужика в коленно-локтевую позу и отработал в полный рост. Пришла
жена домой и все рассказала мужу, тот выслушал, да КАК заматерится, дескать ты
что, он же тебя просто вы.... И решил мужик отомстить попу. Приходит мужик к
попу, а поп на колокольню забрался - колокол ремонтирует.
(М) - Здравствуй батюшка, не дашь ли мне рожь взаймы?
(П) - Отчего ж не дать, дам, только некогда мне, пойди у попадьи возьми.
Заходит мужик в дом и говорит попадье:
(М) - Слышь попадья, поп сказал чтобы ты мне дала.
(Пп) - 8-[ ] Что прям так и сказал?
(М) - Да-да и немедля.
(Пп) - Пойдем у попа спросим.
Вышли они значит на крыльцо, а поп все еще на колокольне.
(Пп) - Ну че поп, дать ему?
(П) - Да.
Ну мужик тут же ставит попадью в исходное положение ( согнутые конечности на
крыльцо ) и давай мстить.
Поп увидел это:
(П) - Дура, ржи!
(Пп) - И-го-го, и-го-го...
история