Решили как-то Петька с ВИЧем выпить. А водка закончилась. Ну решили они
попробовать ракетное топливо. На утро ВИЧ просыпаеться, звонит телефон.
- Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.
Приходит как-то кабан(К) к гусыне(Г) с предложением:
- Гусыня, выходи за меня замуж..
А она и говорит:
- Нифига у тебя кабан не выйдет, от тебя воняет...
Ну кабан сбегал домой, помылся хвойным шампунем, и прибежал опять.
(К)-Ну а как теперь???
(Г)-Да как-будто кто-то под елочкой на#рал...
Знакомится (П)арень с (Д)евушкой, ну и девушка начинает его расспрашивать:
Д: - А у тебя мерседес есть?
П: - Нет.
Д: - А двухэтажная дача у тебя есть?..
П: - Нету?!!
Д: - А нафига ты мне такой нужен?!!!
В общем отослала она его. Ну он (расстроеный) приходит к (о)тцу:
-Я тут с такой девочкой сегодня познакомился, а она меня отослала. Говорит что
мерседеса и двухэтажной дачи у меня нету!..
О: -Ну ладно, лимузин наш мы продадим и купим два "мерса". Но три этажа на
нашей вилле сносить -- это уже слишком!!!!!!!!!
Диалог на экзамене:
Преподаватель: "Что такое лошадиная сила?"
Студент: "Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
в один килограмм".
Преподаватель: "Да где же вы такую лошадь видели!?"
Студент: "А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате
мер и весов".
Едет значит, авто с пассажирами. Вдруг водила и говорит всем - "Пристегните
ремни, за тем поворотом гаишник любит стоять." И точно, за поворотом их сразу
палочкой: к обочине!
Заглядывает гаишник в салон и с отвращением так говорит: "За 10 тысяч
удавиться уже готовы!"
Стоят два таракана. Мимо них ползет тараканиха, качается из стороны в
сорону, крылья распущены. Один другому:
- Слышь друг, давай ее тр$#нем.
- Ты что, дихлофос подцепить хочешь?
- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "Ок", предок! Отстегни-ка мне не чирик на дискач! Да пошивеливайся старый
козел
- Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака,
который помогал мне делать домашнее задание.
Купается мужик в море, заплыл за буйки, и вдруг чувствует, что его кто-то
за яйца схватил. И тут какой-то Голос говорит:
- Минус два или плюс два?
Ну мужик, ничего не поняв, на угад говорит:
- Минус два.
Голос:
- Нет, лучше плюс два.
Выплывает мужик на берег, и замечает, что у него четыре яйца. Дык, думает,
вот щас заплыву, скажу Голосу что б минус два было.
Заплывает он за буйки, и опять чувствует, что его кто-то ухватил за яйца.
И Голос говорит:
- Минус четыре или плюс четыре?
история