- В этой квартире раньше жил химик. Он постоянно экспериментировал и как
раз в этой комнате.
- А! Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.
Горное село в Карпатах... Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие.
Протирает, смазывает, любуется... Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза
разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но.
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывется на
мушке стодола, забор, жбанки на заборе... Наконец, находятся живые мишени -
куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все
равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохо-
вого дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был
сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через
пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там
начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски,
щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки
женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным
для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату,
стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и
отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам
вiд мамцi за кури...
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
С корнем выдрали язык,
Перерезали кадык,
Пообкусывали пальцы,
Раздавили ему яйцы,
Ножичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули,
Жопу кипятком облили,
По кишкам кувалдой били,
Ноги поломали дверью....
.....тяжело с утра, с похмелья.
Жил-был в глухом лесу дед-лесник. И посадил лесник у своей избушки садик
из пяти яблонь. И родили энти яблони золотыя чудо-яблоки. И увидел лесник,
что кто-то ворует по ночам энти яблоки. И решил он проучить паразита раз и
навсегда. Вот однажды, глухой ночью, вышел дед на крыльцо и увидел, что
крона одной яблони качается. Подбежал дед к яблоне, видит, что из кроны
висят чьи-то яйца. Схватил дед энти яйца, да как закричит: "Ты кто такой,
чтобы мои яблоки есть?" В ответ - тишина... Сжал дед яйца энти покрепче -
"Ты кто такой?..." Тихо...
Сжал дед яйца да с поворотом, так что заскрипели они... "В последний раз
спрашиваю, ты кто такой?" В ответ сдавленным голосом из кроны яблони
ответили: "Леший я!" А дед спрашивает: "А тогда чего молчишь?" "Так ведь
немой я!"
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
К нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
Пришел мужик в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него.
Прошел час, другой, третий. Один из местных алканавтов не выдержал,
подошел к мужику и провел ладонью перед глазами. Реакция отсутствует
полностью. Ну синяк хватает стопарь и быстро его выпивает.
Тут мужик поднимает голову и с досадой говорит:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали,
кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, СПИД
обнаружили, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...
Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку ему
рассказывали много страшного про те места, он как следует вооружился. И
нанял себе проводника из местных. Однажды вечером они сидели у костра, и
вдруг вдали послышались удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Хреново барабанит.
По черному, черному лесу, по черной, черной тропинке, шел черный, черный
мужик, он вышел на черную поляну, посреди которой, сидел черный парень.
Мужик подошел к нему и сказал: "Витек. Хорош резину жечь".
история