На экзамене профессор - студенту:
- Как Вы думаете, молодой человек, что такое экзамен?
- Ну, господин профессор, это просто диалог двух умных людей.
- Да? А, если один из них все-таки идиот?
- Жаль, тогда я останусь без стипендии...
Идет экзамен по анатомии в одним из советских медицинских ВУЗов.
На экзамене присутствуют иностранцы. Руководства ВУЗа не желает
позориться перед иностранцами, нервничает.
Заходит студент ему показывают два черепа.
- Найдите отличия в черепах.
Студент молчит. Преподаватели нервничают, иностранцы переглядываются.
- Ну, что вы молчите, что вы можете сказать от том, кто были эти люди?
Студент молчит, вертит черепа, ничего сказать не может.
Тут один из преподавателей не выдерживает и говорит.
- Ну, что вы молчите, чему вас учили эти пять лет?
Студент:
- А! Понял! Этот - Маркс, этот - Энгельс!
Экзамен по анатомии. Студент стоит перед скелетом и
рассказывает профессору:
- Здесь было ухо, здесь нос, а здесь был член...
- Не был, а бывал. Это скелет женщины.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.
Экзамен на электрофаке.
Преподаватель задает вопрос студентке:
- Скажите, что такое ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ?
Студентка после некоторого раздумия:
- Это такое напряжение, которое возникает между ногами,
когда возьмешься за оголенный конец.
Лекция по этике. Профессор:
- Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка,
вы должны ей сказать об этом как можно тактичнее. Например:
"Девушка, у вас на плече нитка." Девушка глянет на плечо, потом
ниже - и увидит.
Студентка тянет руку в верх:
- Профессор, у вас на галстуке молния расстегнулась.
Умер студент. Бог говорит ему, что в рай он всё-равно не попадёт, но может
выбрать в какой ад его послать: в обычный или в студенческий. Студент выбрал
обычный - мол в студенческом был уже.
Попал в обычный: жратвы - навалом, курева - навалом, девочек - сколько
хочешь, одна проблема - каждый вечер приходит чёрт и забивает в задницу
гвоздь. Месяц продержался, потом приходит к Богу говорит, что не может больше,
пол задницы в гвоздях, и попросил перевести его в студенческий ад.
Попал в студенческмй: то же жратвы навалом, курева навалом, девочек сколько
хошешь и никто не приходит, живет как в раю.
Через четыре месяца приходит черт с ведром гвоздей и говорит: "Ну, что,
студент, сессия."
Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое.
Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке,
ждєт автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете.
Ему очень холодно и противно. Вдруг к остановке подкатывает белый
мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой
меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой
сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему
приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?
- В Стокгольме, с-с-сука!
Студент приходит сдавать экзамен. Получилось так, что он ничего не
подготовил, а, сдавать то надо. Решил: "Куплю бутылку хорошего коньяка,
пойду последним, пожалуюсь на свою тяжелую жизнь - авось поймет". Как решил,
так и сделал. Приходит последним, садиться к преподавателю, достает
зачетку, бутылку ставит на стол.
- Профессор, у меня вчера была трудная ночь и я не успел подготовиться,
давайте как - то решим эту проблему вместе.
- Молодой человек, а вы знаете, что за дачу взятки преподавателю на
экзамене студент автоматически исключается из института,
- Профессор, давайте не будем по мелочам ссориться. Ведь свидетелей нет
и никто не докажет.
- Да, ну уговорил, наливай рюмочку
Выпив коньячка, откидываясь на спину стула:
- Эхх.., хорошо, а лимончик есть?
- Нет.
- Жаль, было - бы отлично.
история