Тренер спрашивает бегуна:
- Ну, что займешь сегодня первое место?
- Да вроде должен, я сегодня в неплохой спортивной форме - ответил бегун,
смотря в зеркало на свою одежду.
Комментатор комментирует футбольный матч:
- Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой
минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он
играет в звании лейтенанта.
- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - сообщает инструктор.
- Научится пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться
ходить на костылях!
Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ЦДКА, сделай Динаму!!!!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, "Динамо" - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.
У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти
куда от аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров
на ней пасший и говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! -
и показывает шикарный отпечаток сапога на пятой точке.
Собралась как-то Ворона в горы. Ну там, само собой, прикинулась по самое
нехочу, железа набрала и встала в альплагере. С утречка пораньше проснулась,
завесилась, до обеда кое-как пролазила - на хавчик бедную прошибло, устала...
Закрепилась она, в рюкзаке порылась - о! Кусок сыра. Его, понятное дело, в
зубы, ну и пока рюкзак застегивала - Лиса мимо рассекает: пуховик прожжен в
-мнадцати местах, вибры каши просят, помороженная вся: ( Тут увидала она Ворону,
"Ага!", думает 8-Р
(Л) - Ба-а! Воро-она! =8() Это какой у тебя рюкзак-то =8( )... А анорак-то
какой....
(В) - (не открывая рта) Хмммммм....: >_
(Л) - А обвязка-то какая! А карабины как блестят!! А-а-ахх!! А основа-то,
основа!!!
(В) - (...) Угуммммммм...: )_
(Л) - Слушай, Ворона! |-I А говорят, ты разряд-то свой по альпинизму...
того... купила...
(В) - Туфтааааааа 8<> - заорала Ворона...... Сыр выпал и.......
..... Повис на страховке! =8()
На футбольном матче один болельщик кричал не переставая. В конце матча
он прохрипел соседу:
- Я кажется потерял голос.
- Поищите его у меня в ухе, - говорит ему сосед.