Шалметьевский винно-коньячный завод направил в торговую сеть
первую партию поллитровых бутылок с тремя голышками.
Пользование такими бутылками позволяет соблюдать
правила санитарии и гигиены.
Для улучшения обслуживания посетителей
и увеличения пропускной способности
столовая №85 внедрила новую форму обслуживания:
все три блюда отпускаются в одну посуду.
Учительница жалуется отцу Вовочки:
-Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
-Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит!
Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после
работы?!
Агитация:
Два друга умерли в один и тот же день. Один из
них попал в рай, другой--в ад. Через некоторое
время тот, кто был в раю, позвонил своему другу
в преисподнюю.
--Ну как дела?--спросил он.
--Ты знаешь, отлично, --отвечает грешник.-- По
прибытии тебя одевают в красный костюм ....
дают горячую кочергу, потом много выпивки..
танцы... а сколько девиц! Развлечение за
развлечением. Никогда в жизни такого не
испытывал. Ну, а ты как там?
--А, никогда так тяжело не работал, --отвечает
со вздохом праведник.--Каждый день нужно
возить молоко на Млечный Путь... начищать
звезды... подталкивать облака... В общем, нет
сил...
--А почему это у тебя столько работы?
--Потому, что кроме меня здесь никого нет.
--Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
--Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот
раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
Молодой человек спрашивает молодую нимфу в
купальнике такого крошечного размера, что он
вообще почти ничего не прикрывает:
--Послушай, а твоя мать не рассердиться, если
увидит тебя в этом одеянии?
--О, и не говори! Конечно, рассердится, ведь
это ее купальник.......
На пляже возле Аркашона под большим зонтиком
сидят два приятеля и ведут разговор:
--У меня есть знакомый англичанин, - говорит
один из них, -который делает просто чудеса:
ныряет в Темзу и остается под водой около
десяти минут. А вот, говорят, в Марселе живет
парень, который остается под водой чуть ли
не полдня!
--Правильно, я его знаю, -подхватывает прия-
тель. -К тому же у меня был коллега, который
нырнул в море около Ниццы четыре с
половиной года тому назад, чтобы побить все
рекорды по пребыванию под водой. Я тогда
взял хронометр и стал отсчитывать: минута,
десять минут, час, два часа, ....
--Стой, стой! В конце концов, сколько же времени
он пробыл под водой?
--Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда
не вынырнул!
история